“Han kommer aldrig att ändra sig,” sa Maria på enheten för våld i nära relation redan 2018 …

ALLA tjurar och tjafsar! Men INTE så här KONSTANT eller KONSEKVENT och på en sån daglig basis i stort och smått år efter år efter år. Eller på det aggressiva sätt det skett, i form missnöje, kritik, irritation, dåligt humör eller “bara” av höjd eller skärpt röst, till rena, långa ‘rants,‘ som liksom aldrig tar slut, om hur dålig man är, som om det rättfärdigar ens dåliga beteende. Gör det? Hur?

“Man” är benägen att säga (eller tänka?) att “LITE får man väl tåla och stå ut med,” både från offrets sida som utomstående vittnens? Offret blir liksom inte “trott” och fattar inte att nån kan vara så dum? Kanske inte förrän offret skadats både psykiskt och/eller fysiskt.

Vad kännetecknar en hälsosam relation?

“Healthy

A healthy relationship means that both you and your partner [att BÅDA ‘drar sitt står till stacken’! Lika mycket eller i någorlunda balans] are:

• Communicative. You talk openly about problems and listen to one another [och detta gäller också i båda riktningar]. You respect each other’s opinions [och det är ingen som helst ursäkt att vara icke respektfull med påståendet, hävdandet, att den ANDRA inte är det! Man tar ansvar för SIN del i det hela! Och beter sig själv som man vill att den andra ska bete sig mot en själv. Ingen är perfekt dock, men det -är ingen ursäkt].

• Respectful. You value each other’s opinions, feelings, and needs, [något som också gälletr i båda riktningart, och det blir svårt att kräva något av den andra som man inte själv kan leva efter eller inte vill leva efter] and give each other the freedom to be yourself and be loved for who you are [men det är ingen ursäkt för dåligt beteende].

  Trusting. You believe what your partner has to say and don’t feel the need to ‘prove’ each other’s trustworthiness.

• Honest. You’re honest with each other but can still keep some things private [man försöker inte kolla vad den andra tänker, sagt osv].

• Equal. You make decisions together and hold each other to the same standards [det har inte D gjort. Olika regler har gällt för honom än för mig]. You and your partner have equal say with regard to major decisions within the relationship [våra diskussioner har blivit maktkamper!]. All partners have access to the resources they need.

• Setting boundaries. You enjoy spending time apart, alone, or with others. You respect each other’s need for time and space apart. You communicate with each other about what you are and aren’t comfortable with [det har knappt gått med S: när jag reagerat på hans beteende t.ex]

• Practicing consent. You talk openly about sexual and reproductive choices together. All partners always willingly consent to sexual activity and can safely discuss what you are and aren’t comfortable with [tror S i grund och botten anser att han har rätt till sex. Om den andra partnern har lika stor rätt tror jag han inte ens skulle reflektera över]

• Parenting supportively. All partners are able to parent in a way that they feel comfortable with. You communicate together about the needs of the child(ren), as well as the needs of the parents.”

Och vad kännetecknar ohälsosamma:

“Unhealthy

You may be in an unhealthy relationship if your partner is:

• Non-communicative. When problems arise, you fight or you don’t discuss them at all [S tror man måste fajtas om allt! När han tagit upp något har det varit aggressivt, jämt skulle jag vilja påstå]. 

• Disrespectful. You or your partner behave inconsiderately toward the other [reglerna är annorlunda för S och för mig och S har en massa ursäkter för det. Han fick höra ‘Du skulle tjäna på att träna självhävdelse.” Vilket för S har inneburit och innebär fortfarande att han försöker driva igenom sitt och när eller om han ‘ger med sig ‘ så låter han den andra lida för det. Och han ser omsorg och omtanke, givande och tagande som förluster, inte ömsesidighet. Den andra ska ge och han ta emot!? *].

• Not trusting. You or your partner refuse to believe the other or feel entitled to invade their privacy [S har flera gånger frågat, anklagade, om jag inte litar på honom. Det har inte varit att han frågat sig själv: Litar inte K på mig??? Vad kan jag göra för att skapa tillit och kanske trygghet?]

• Dishonest. You or your partner lie, omit, or obscure facts.

• Taking control. You or your partner takes steps to suggest that one’s desires and choices are more important than another’s [stämmer! S har också velat bestämma hur och till vad jag använder mina pengar, i stort och smått. Att han varit irriterad på min röra i kyl och frys, att vi har en massa’crap’ som är ivägen och hindrar HONOM när HAN försöker hitta saker har inte varit föremål för diskussion: ‘Jag tycker detta är ett problem. Vad tycker du? Kan vi göra något?’ Ser S relationer som ständigt pågående krig, där man aggressivt och ‘självhävdavde’ måste ta upp saker? Finns det nån självrannsakan ALLS hos honom? Att hans beteende påverkar den andra och hur? Det betyder ju inte att varken backa eller ångvälta!]

• Isolating. Your partner restricts your contact with other people, either in person or online [ja, genom att vara sur och nästan otrevlig ibland har det blivit så olustigt att ha folk hemma. Och i alla relationer kanske man haft gräl innan gäster kommit, men INTE på ett SÅ konsekvent sätt som S beter sig!!! Han har alltid varit sur och ofta inte kunnat eller brytt sig om att dölja det]

• Pressured into sexual activity. One partner uses pressure or guilt against another to coerce them into sexual acts or reproductive choices.

• Ignoring boundaries. It’s assumed or implied that only one partner is responsible for making informed decisions [detta stämmer också i namn av att S ‘Måste hävda sig!’  Måste han det i alla sammanhang och vid alla tillfällen, i synnerhet med den hon lever med? Konkreta exempel på behovet att göra det med en annan? Vi har inte kunnat diskutera kanske nånting med målet att BÅDA ska bli tillfredsställda! Kanske nånsin! D ser alla mellanhavanden som krig, där man antingen vinner ELLER förlorar. Vadå, glädje att ge? Glädje att man kan ge!?] 

• Unequal economically. Finances aren’t discussed. Financial decisions are made unilaterally or it’s assumed that only one partner is in charge of finances [S har velat kontrollera hur jag använt mina pengar: vid köp av bil, köp av flygelvagn, fixning av flygeln, att jag bjudit på buffe, betalat för resor och inte minst köpt’ ‘crap’ som det inte finns utrymme för! Vilket HAN enväldigt anser. Att jag ansett att vi haft utrymme gäller inte i denna ‘demokratiska’ relation! Kan inte låta bli att vara sarkastisk. Något som jag inte fått eller skulle få med S nånsin. Hittills har han förbjudit detta. Men gett sig själv tillåtelse! Om han tillåter sig själv borde han hacka i sig att andra också är det!!!??].”

Och vad är en misshandelsrelation?

“Abusive

A relationship is abusive when your partner:

• Communicates harmfully. Your partner communicates or in a way that is hurtful, threatening, insulting, or demeaning [stämmer! För i grund och botten vill S driva igenom sin vilja och bestämma kanske i stort sett ALLT,]

• Mistreats the other. Your partner doesn’t respect your thoughts, feelings, decisions, opinions, or physical safety [stämmer också! Att han betett sig illa har det alltid funnits ursäkter för].

• Makes untrue accusations. Your partner accuses you of cheating or breaking the boundaries of your relationship. Your partner may escalate by creating situations where you need to ‘prove’ your trustworthiness, like handing over your social media passwords [har funderat om S under medvetet eller medvetet triggat att jag ska reagera för att han ska få avreagera sig eller få bevis för hur jag är? Låter verkligen högst ohälsosam! Huvaligen!].

• Controls the other. There’s no equality in your relationship [S har använt detta som ursäkt för att driva igenom sitt utan att bidra till gemensamt beslutsfattande!] One partner makes decisions without the other’s input, or makes all of the decisions in certain parts of the relationship, like finances.

• Isolates the other. Your partner controls where you travel, who you talk to, or how you spend your time. This often includes physical or emotional isolation from your family and friends [ja, och S:s sätt att göra det har varit att göra det så olustigt han kunnat när vi haft folk hemma eller gjort sociala saker!!! Om det är medveten eller omedvetet vet jag inte, men det spelar ingen roll, resultatet blir detsamma].

• Forces sexual activity or controls reproductive choices. Your partner forces or pressures you to engage in sexual activity you don’t want to. Your partner controls your reproductive choices by sabotaging birth control, or by pressuring you to have or not have children.

• Controls finances. Your partner controls the money and access to resources, including preventing you from earning an income or accessing their own income. Having an open, respectful dialogue about finances is not an option [stämmer. Det har alltid varit fajtande om allt. Allt handlar om att vinna eller förlora. Förlorar man, eller storstilat ger med sig, låter man den andra veta om det genom att delta men göra detta väldigt sumulet! Vadå, ‘bestraffa’?].

• Manipulates children. Your partner uses your children to gain power and control over you, including telling them lies or baseless criticisms about you.”

Terapeut K sa:

“(Du kunde säga:) Ett nedsättande eller kritiskt ord till så är det slut!”

*) Harper West skriver:

“Medkänsla, snällhet och altruism är prosociala drag och moraliska beteenden som till stor del är naturliga.” 

S har inte velat sitta ute på altanen och äta på sommaren, jag gillar det. Men S kan inte ge med sig för min skull. För man gör aldrig några “uppoffringar “! Är detta verkligen en uppoffring? Hur? Det har inte S lyckats förklara. 😦

Vi har inte åkt långfärdsskridskor mer en än gång efter S föll och fick en utgjutelse i ena överarmen, troligen av ett skydd. 

S har inte kunnat tänka sig att följa med mig för att finnas till hands om jag skulle plurra i.

Kajaken har vi bara använt två gånger för S gillar inte och vill inte paddla i öppna vatten, vilket jag inte har något emot.

Vem är det som bestämmer här egentligen? 

Och vadå uppoffra sig för den andra och det den vill göra (dessutom: om man gör det blir det ju lättare att “kräva” motsvarande tillbaka!)

Och Sundbornsån

“…var ju inget kul att paddla i. Motvind och allt.”

De två, säger TVÅ, gånger vi paddlat med min kajak (,hade det varit Steves kajak hade han varit ivrigare att hitta ställen där HAN hade lust att paddla, och jag hade troligen följt med och inte surat och tjafsat som S gjort båda gångerna. Med följd att jag har tappat lusten att paddla.

Det oerhört smärtsamma är att S, visar, för att inte säga faktiskt demonstrerar, med allt detta och mer därtill, att han inte kan (inte vill eller båda?) sätta sig in i hur den andra upplever saker! Och inte vill eller kan ge det en annan tycker är roligt, vill, känner lust för och till.

Vad blir detta för relation? 

Och så får man leva med hans dåliga humör, missnöje och otillfredsställelse. Utan att han försöker åtgärda det han är missnöjd med!!! Istället klagar han bara. På allt och alla. Andra. Vadå, självrannsakan? Har inte märkt kanske någon sån.

Och, som båda bröderna sa tror jag: är han inte nöjd med hur det är i Sverige så varför flyttar han inte tillbaka? Ja, det undrar jag med. Tror han att MÅSTE vara kvar? 😦 

Och det med självreglering;

Adam Grant säger att man inte ska trycka ner det man känner, nej, men som vuxen kan man välja hur man reagerar och om man trampar fel kan man försöka rätta till. Det som brukar kallas att reparera.

Och reparera är inte att varken den ena eller den andra ska underordna sig eller att det ska vara en maktkamp, där det handlar om att “vinna eller förlora.” Vad för jäkla relation är det när man har den synen!?

Parterapeut Terry Real pratar om detta i termer av ‘same-as’ och INTE varken ‘one-up’ ELLER ‘one-down.’

I S’s värld måste man fajtas om ALLT och vara på sin vakt och ‘hävda sig’? Och det ska mycket till innan han ser det på ett annorlunda sätt! Sorgligt för alla parter, men inte minst han själv.

‘Jag har inte gjort nånting!’

En radikal transformering skulle behövas och det skulle inte räcka att bara prata med honom. Det har jag försökt redan. Och det finns inte så mycket mer att säga då. 😦