Hur man kan ta sig från total okunnighet till stor kunnighet …

December 2, 2017 § 14 Comments


John Gottman säger att han och Bob Levenson* för första gången förenades på 70-talet i grundlig okunnighet om hur man får relationer att fungera och att de startade i blindo med sitt Love lab.

I wikipediaartikeln om Gottman står det att hans två första äktenskap slutade i skilsmässa.

Ingendera av dem hade den blekaste aning om vad de gjorde, men lärde sig under vägen, från interaktioner hos paren i labbet, där man filmade paren och mätte kortisol i blodet, hjärtrytm osv. Se videon ovan!

Utifrån detta såg de så småningom mönster för “mästarrelationerna” (“the masters) och “katastrofrelationerna” (“the disasters”) vilka de själva hade personlig nytta av. John Gottman träffade sin fru Julie och de är fortfarande gifta mer än tre decennier senare. Levenson var best man vid bröllopet.

Och de hittade vägar som mer effektivt kan hjälpa par i deras relationer.

Gottman säger humoristiskt och med stor självironi i videon ovan att ingen av dem hade den minsta aning om hur man får en relation att fungera innan de började sitt arbete. De startade från “colossal ignorance” dvs “kolossal okunnighet” – samt medvetenhet om denna okunnighet.

*) Levensons arbete verkar också väldigt intressant.

Läs mer om the Love Lab här och här.

Advertisements

§ 14 Responses to Hur man kan ta sig från total okunnighet till stor kunnighet …

  • k says:

    Ibland behövs det alltså något mer än bara “erfarenhet”!

  • k says:

    Julie Gottman om #MeToo: It’s Time to Tell Our Stories” eller “#JagOckså: det är dags att berätta våra historier”:

    “Fler och fler kvinnor träder fram för att säga #metoo [#jag också] rörande sexuella trakasserier och övergrepp.”

    Inte mycket har hänt skriver hon.

    Trakasserier och övergrepp är inte bara sexuella …

  • k says:

    Gottmans och Levensons tillkortakommanden rörande kvinnor förde dem alltså samman. Och som sagt hade Gottman två spruckna äktenskap bakom sig. Detta fick honom att börja undersöka andra pars relationer för att kanske lära sig något.

    Och nu har han varit gift med samma kvinna i över trettio år.

    Hur många misslyckanden Levenson hade framgår inte.

  • k says:

    Det är ett lågfrekvent missnöje och otillfredsställelse med “allt” hela tiden. Vilket påverkar. En negativ grundinställning som drar ned en, gör en ledsen, sårad och arg. Har varit svår att skaka av sig.

    Han talar om hur hon är, men har det slagit honom att hon skulle kunna “tala om hur han är” också?

    Att han gör detta vad skapar det och vad förhindrar det kanske rentav?

    Håller han på så här för att inte bli avvisad? Han avvisar sig själv så att säga? Och när han får just den effekten så blir han jättearg. Och aggressionen från han sida blir berättigad i hans ögon.

    Har han ingen aning om hur man skapar en bra relation? Är en sån i grund och botten farlig?

    Och hon borde inte reagera på hans dåliga humör, irritation, missnöje, klagande, gnällande? Fortfarande le och vara glad? Aldrig tappa tålamodet trots att det finns ganska lite av positivitet hos och från honom? Och väldigt lite “go”.

    Strategin att gå undan om möjligt när han är på det här gnällhumöret borde beredas?

    Menar han att han får göra henne hur ledsen och sårad som helst? Men hon får inte reagera? Knappast kärleks- eller respektfullt. HAN får vara på dåligt humör?

    Ja, man borde prata om VAD och inte VEM. Och när man tar upp vad försöka använda mjuk start.

    Jo, de skulle kunna resonera om vad som ska göras och vem som ska göra. Lugnt och utan affekt.

    Jag tror att även om hon lyckades ändra sig enligt hans önskemål skulle han ändå hitta saker att klaga på.

    Och man kunde ha anledning att fundera om det är någon strategi som inte fungerar när man har problem i en tredje långtidsrelation???

    Självhävdelse handlar om att hävda sina behov och rättigheter: jag behöver detta och jag har rätt till detta, samt visa respekt för den andras rättigheter. Det står ingenstans att självhävdelse handlar om att tala om hur den andra är!

    Att effektivt stå upp för sig själv är detsamma som ovan: jag behöver…

    Rädd för att bli avvisad stöter han bort? Vänder sig bort istället för mot. Och åstadkommer just det han är mest rädd för, vilket i sin tur gör honom än mer frustrerad och arg? Och så riskerar en ond cirkel vara igång? 😦 Och inga problem lir lösta ett dugg.

    • k says:

      Istället för att gå an och gå an borde man prata om VAD, “Jag behöver… Jag…” (och försöka använda en mjukt start) precis som Julie Gottman säger. Inte lätt, nej. Det skulle man behöva träna på lite till mans?

      Det är också en bra strategi att ta på sig någon liten del av problemet.

      Han fick ett utbrott igår när hon bad honom hjälpe henne med att baxa ut ugnen ur skrubb så hon kunde grädda lussekatter. Och sen gick han an och an. Hon var fortsatt trött hela dagen efter detta. Trött och urledsen.

      John Gottman skulle kalla detta att inte acceptera inflytande?

      Hon hade nån “ton” som han inte gillade. Att han skulle “låta” slår honom inte?

      Om han bad henne om något med en viss “ton” är det möjligt att hon skulle muttra, men göra det han bad om. Definitivt inte ställa sig och skälla och gå an att han dominerar henne. Och även om hon egentligen inte har tid, så skulle hon försöka göra det. Och det är inte för att hon är en ängel, utan för att hon vill hjälpa till.

      Han har problem! 😦 Och hon. Han märker ord.

      Han anklagade henne för bristande respekt, men är det respekt han visar henne när han går på så här och anklagar henne?

      Idag startade det igen. Om den gran som de tänkt såga ner till adventsgran därute.

      Han anklagade henne för att be om hjälp på fel sätt. Och menade att hon kör med alla och drog upp hennes två bröder som exempel! De gör dock snällt det hon säger, menade han, och la till att de troligen (eller åtminstone den yngre) nog är bättre än han (vadå, sarkasm?). De låter henne härja och domdera!

      Istället för att be om hjälp har hon åkt och tvättat bilen, åkt och fått nytt batteri till bilnyckeln, kommer att åka till cykelaffären om det är något med cykeln (fast det är långt dit och hon måste promenera eller något om hon måste lämna cykeln där) etc. Och det är ju inte att hon inte kan göra detta själv, utan det är skönt med lite avlastning och hjälp.

      Vadå, med glädje och kärlek hjälpa den man lever med? Hon försökte påpeka att han skulle kunna säga att han inte har tid på stört för att han har andra planer och liknande. Eller till och med säga att det finns bra sågar i snickarboden och att hon kan nog fixa att såga ner den, så kommer han och hjälper till med ljusnätet sen.

      Gottman skriver:

      “Om en kvinna till exempel säger till sin man ‘Är du tvungen att jobba på torsdag kväll? Min mamma kommer den helgen och jag skulle behöva hjälp att bli redo för det.’ Han svarar ‘Mina planer är fastställda och jag kommer inte att ändra dem.’

      Som du kanske gissar är denna kille i ett skakigt äktenskap. En makes förmåga att låta sig influeras av sin fru (snarare än vice versa) är avgörande, därför att forskning visar att kvinnor redan är väl tränade att acceptera inflytande från män. Ett verkligt partnerskap får man bara om en make kan göra samma sak.”

      När hon ber om något är hon diktator. Förmodligen kan hon inte be om något utan att han upplever det som diktat? 😦 Så krångligt! Vadå, resonera tillsammans? Och om VAD? 😦

      Nu sa hon till honom att han definitivt inte gör det lättare för henne att ändra sig när han går på så här. Och jag tror NÅN liten talgdank gick upp.

      Och om hon inte uttrycker sig perfekt, så kanske han borde misstänka att han inte gör det alltid heller!? Och om han har överseende med henne rörande detta, så har han rätt att kräva detsamma av henne. Och vice versa; om han ställer höga krav på henne borde han ställa lika höga på sig själv och rannsaka sig själv…

      • k says:

        Att bli så arg när hon ber om något är… Ja, vad? Hon har ju inte sagt eller bett om något dumt… Eller betett sig riktigt illa. Bara bett om hjälp. Men i hans värld är det inte så bara? KAN hon tvinga honom till nånting alls? Övermanna honom fysiskt eller något sånt? 😦

      • k says:

        Han sa att han känner sig som en slav. Hennes slav. Hur känner sig hon då? Hon har ingen anledning att känna sig som slav?

        Kanske skulle han säga helt frankt att han inte har lust?

      • k says:

        Det är inte fler machomän vi behöver! Snarare män med SUND självkänsla, som inte behöver hävda sig. 😦 Utan som lugnt kan resonera. Dock inte från någon upphöjd position.

      • k says:

        Och det är inte så att andra inte ber henne om hjälp med större och mindre saker. Men hon blir inte arg och går an för det och tycker sig inte utnyttjad eller slavbehandlad… Nej, att hon skulle vara mer slavdrivande än nån stämmer inte!?

  • k says:

    metoo.colourbox-940x639.jpg

    Se “Tänker utanför machoboxen”:

    “På LBS Kreativa gymnasiet i södra Stockholm går nästan bara killar. Det har fött ett utvecklat arbete med normkritik i undervisningen.

    Det är i mitten av oktober när dammluckan öppnas och kvinnor över hela världen berättar om sexuella övergrepp och trakasserier under hashtaggen #metoo. Vittnesmålen forsar fram. I Sverige utvecklas kampanjen och kvinnor i olika branscher går samman och avslöjar hur de behandlats under sina karriärer.

    ‘Vi måste ge ­ungdomarna en ­förståelse för hur stereotyper skapas och att de förlegade strukturerna fortfarande är starka.’

    På LBS Kreativa gymnasiet i Blåsut strax söder om Stockholm är eleverna just då i slutfasen av ett sex veckor långt projektarbete om könsnormer.

    – För vår del kom kampanjen väldigt lägligt. Eftersom vi hade jobbat med de här frågorna under lång tid kunde eleverna prata om #metoo på ett annat sätt, de hade redan en förståelse för begreppen och vi kunde diskutera saker som maktstrukturer och övergrepp, säger Karolina Jackson som är kurator och ansvarig för att driva skolans värdegrundsarbete./…/

    Och även om det för det mesta är en ganska god och tillåtande stämning på skolan möter de en hård och ofta grovt sexistisk jargong på olika forum på nätet. Där behöver man inte visa vem man är och det gör att många släpper loss och ‘säger lite vad som helst’./…/

    Som avslutning på de sex projektveckorna om könsnormer arbetade Simon Wikströms och Grimm Svenkeruds klass med metodmaterialet Machofabriken.

    Eleverna fick bland annat tänka på vad som är typiskt manligt. Orden skrev de ner på post-it-lappar som fästes på en låda; modig, bra på att grilla, kåt, straight, inte oskuld, vältränad, inte fet, ta hand om familjen.

    — En man ska vara stor, stark och hård. Fyrkantig, liksom, säger Simon Wikström och måttar med händerna.”

  • k says:

    Vidare från artikeln citerad ovan:

    “— Strukturerna med manligt och kvinnligt befästs ju redan på högstadiet, men på de skolor där jag arbetat tidigare har man inte alls problematiserat det./…/

    … normkritisk undervisning är ett stående moment på kollegiets veckomöten. Någon gång i månaden hålls en workshop eller föreläsning på temat. För att väcka medvetenheten har lärarna exempelvis provat en omvänd brainstorm kring hur skolan kan göras så otillgänglig som möjligt: Hur hindrar man att så många som möjligt kan komma ut som homosexuella? Hur gör man för att rörelsehindrade inte ska få tillgång till lokalerna?

    — Genom att vända på perspektivet, och göra exkluderingen markant, kan det bli extra tydligt hur viktigt det är med anpassningar. Det är lätt att ta saker för givet och förbise utsatta gruppers eller personers behov, säger Lisa Lager.”

    Detta kunde man kanske använda i andra sammanhang!?

    “Till nästa gång de ses ska lärarna ha satt sin egen undervisning under lupp. Vilka exempel används i undervisningen, lyfts lika många kvinnor som män fram, vem bestämmer vad kunskap är?”

    Citerar vidare sen.

    • k says:

      Ja, det där att vända på perspektivet skulle vi kunna ha nytta av på mitt jobb också!

      Och privat, i en familj!

      Då ser man hur absurda vissa saker är som man inte ifrågasätter eller till och med tar för givna!???

  • k says:

    Mer från artikeln om Machofabriken ovan:

    “Det faktum att LBS Kreativa gymnasiet har elever med ett stort spelintresse har betydelse. Spelvärlden är i stora delar traditionellt normativ där det är de manliga hjältarna som är utrustade med muskler och superkrafter. Råkar soldaten vara kvinnlig porträtteras hon i stringtrosor.

    Men industrin börjar förändras, i alla fall i Sverige /…/

    – Spelvärlden och spelindustrin står ganska långt ifrån varandra. Bland dem som spelar är det väldigt hårt och grabbigt, där ska man tåla ett skämt.

    Men spelindustrin har mognat och särskilt här i Sverige jobbar man mycket med jämställdhet. Där funkar det inte att vara grabbig längre. Det är viktigt att våra elever får med sig det perspektivet, vi ska ju göra dem anställningsbara, säger han.

    Krister Cederlund lyfter gärna programmeringens feministiska historia, med Ada Lovelace, Lord Byrons dotter, som beskrivs som den första datorprogrammeraren och Margaret Hamilton, vars matematiska kod bidrog till att den första månlandningen kunde genomföras./…/

    — Om svensk spelindustri fortfarande ska vara ledande så måste vi bredda rekryteringen och få in mer folk, till exempel genom att locka fler kvinnor och genom arbetskraftsinvandring. Och våra elever måste vara beredda på att jobba globalt och med olika typer av människor, säger han./…/

    — Jag vill att ni läser er saga med ett normkritiskt öga och skriver om dem med ett nytt perspektiv, säger hon efter att eleverna fått några minuter att diskutera begrepp som sexism och könsdiskriminering, vithetsnormen, tvåsamhetsnormen, rasism och rasifiering.

    Under den följande halvtimmen blir Emil lydig, Ida busig och mor Alma inleder ett förhållande med pigan Lina. Törnrosa förvandlas till en pundare som ger prinsen en smäll på käften när han är på väg att begå ett sexuellt övergrepp.”

    Skulle också vara en intressant övning! Överförd på andra förhållanden och fenomen!

    “Vi måste ge ungdomarna en förståelse för hur stereotyper skapas och att de förlegade strukturerna fortfarande är starka — men att det också är tillåtet att gå ifrån dem. Det handlar om demokratiska principer.”

  • […] “Hur man kan ta sig från total okunnighet till stor kunnighet …“ […]

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

What’s this?

You are currently reading Hur man kan ta sig från total okunnighet till stor kunnighet … at reflektioner och speglingar - Alice Miller II....

meta

%d bloggers like this: