Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande …
October 5, 2017 § 12 Comments
“Vår forskning visar att 67% av par upplever en nedgång i tillfredsställelsen med relationen som ett resultat av övergång till föräldraskap.
Barn behöver enorma mängder uppmärksamhet och det är normalt för dem att vara i centrum av din värld. Glöm bara inte bort ditt äktenskap i processen.
Att utforma en hälsosam relation är en av de viktigaste saker du kan göra som förälder. Det är avgörande för ett lyckligt hem.
Du behöver inte välja mellan att vara en fantastisk förälder och vara en fantastisk partner. Du kan vara båda genom att sätta ditt äktenskap först.
Känslocoaching
Om du väntar barn, är en nybliven förälder eller om du bara vill lära dig mer, kolla då vårt video program online för föräldrar.
Ytterligare läsning
-
Nyblivna föräldrar, lyssna: passion och föräldraskap kan samexistera
-
-
Ny forskningsstudie bekräftar effetiviteten hos ta-hem-baby-workshop”
Se också “Emotionally Intelligent Husbands are Key to a Lasting Marriage” eller “Emotionellt intelligenta män är nyckeln till ett bestående äktenskap”:
“I en långtidsstudie av 130 nygifta par, fann John Gottman att män som låter sina fruar ha inflytande på dem har lyckligare äktenskap och det är mindre sannolikt att de skiljer sig./…/
Jag vill att ni ska få träffa Lauren och Steven.* Medan Steven tror att ett jämlikt partnerskap är nyckeln till ett lyckligt och bestående äktenskap, talar hans agerande för något annat.
Steven: ‘Killarna och jag ska och fiska i helgen. Vi åker senare ikväll.’
Lauren: ‘Men mina vänner kommer hit på fredag och jag behöver hjälp att städa huset ikväll. Vi talade om detta. Hur kunde du glömma det? Kan du åka imorgon på morgonen?’
Steven: ‘Hur kunde du glömma att jag har min tripp med grabbarna? Jag kan inte ändra vår avreseplan. Vi åker om några timmar.’
Laurens vrede kokar. Hon kallar honom en självisk skitstövel och stormar ut ur köket.
Kännande sig överväldigad häller Steven upp ett glas whisky och slår på fotboll.
När Lauren kommer tillbaka in i rummet för att prata, så sätter han upp en (förhalnings)vägg. Hon börjar gråta. Han meddelar att han måste jobba på sin lastbil och lämnar rummet.
Argument som de här är fulla av anklagelser som gör det svårt att bestämma den underliggande orsaken. Det som är klart är Stevens ovillighet att acceptera Laurens inflytande.
Att förkasta inflytande
Det är inte så att äktenskap inte kan överleva moment av vrede, klagomål eller kritik. De kan. Par får problem när de matchar negativitet med negativitet istället för att försöka reparera för att trappa ner en konflikt.
John Gottman förklarar i ‘de sju principerna för att får äktenskap att fungera att 65% av männen ökar negativiteten under ett gräl.
Stevens svar visar att han inte hör Laurens klagomål. Istället svarar han med defensivitet/försvarinställning och skickar ett klagomål tillbaka: Varför kom hon inte ihåg hans planer?
De fyra hästmännen – kritik, försvarsinställning, förakt, förhalningsteknik – är bevis att en man gör motstånd mot sin frus inflytande.
Vad jag vill ha sagt är inte att förolämpa män. Det krävs två för att få ett äktenskap att fungera och det är minst lika viktigt för fruar att behandla sina män med högaktning och respekt.
Men John Gottmans forskning visar att en majoritet av fruarna – också i olyckliga äktenskap – redan gör detta.
Det betyder inte att kvinnor inte blir arga och även föraktfulla mot sina män. Det betyder bara att de låter sina män påverka deras beslutsfattande, genom att ta hänsyn till deras åsikter och känslor. Data antyder att män inte ger denna förmån tillbaka.
Statistiskt sett visar John Gottmans forskning att det är en 81% chans att ett äktenskap kommer att sprängas sönder av sig själv när en man är ovillig att dela makt [dvs låta sin partner ha inflytande och påverka].
Vad män kan lära av kvinnor
Det finns böcker som säger att män är från Mars och kvinnor från Venus. Medan detta inte är bokstavligt sant, så känner sig män och kvinnor ofta främmande för varandra.
Det här börjar i barndomen. När pojkar leker lekar/spelar spel, är deras fokus på att vinna, inte på sina känslor eller de andras som spelar. Om en av pojkarna skadar sig, blir han ignorerad. ‘The game must’, trots allt, ‘go on.’.
Med flickor är känslor ofta deras första prioritet. När en flicka med tårar i ögonen säger ‘Vi är inte vänner längre,’ slutar leken och börjar inte igen förrän flickorna gjort upp.
I de sju principerna för att få äktenskap att fungera, förklarar John Gottman att ‘sanningen är att flickors spel/lekar erbjuder långt bättre förberedelse för äktenskap och familjeliv därför att de fokuserar på relationer.’
Det finns en massa kvinnor som är omedvetna om dessa sociala besvär och män som är djupt känsliga för andra. Dock visar John Gottmans forskning att bara 35% av männen var känslomässigt intelligenta.
Två vägar delade sig…
… och jag tog den relationsfokuserade.
Mannen som saknar den emotionella intelligensen förkastar sin frus inflytande därför att han är rädd att förlora makten. Och därför att han är ovillig att acceptera inflytande, kommer han inte att bli inflytelserik.”
Så egentligen förlorar han själv på detta, men hur?
“Den emotionellt intelligente mannen är intresserad av sin frus känslor därför att han högaktar och respekterar henne. Medan denna man kanske inte uttrycker sina känslor på samma sätt som hans fru gör, kommer han att lära sig hur han ska knyta an till henne bättre.
När hon behöver prata slår han av fotbollen [eller datorn eller tar paus från skrivande eller spelande] och lyssnar [blir inte irriterad därför att hon stör].
Han kommer att använda ‘vi’ före ‘jag.’ han kommer att förstå sin frus inre värld, fortsätta att beundra henne och kommunicera denna respekt genom att vända sig mot henne [inte ifrån henne].
Hans relation, sexliv och allmänna glädje kommer att blir långt större än den man som saknar känslomässig intelligens.
Den emotionellt intelligenta maken kommer att vara en bättre far, därför att han inte är rädd för känslor. Han kommer att lära sina barn att respektera sina känslor och sig själva. John Gottman kallar detta känslocoaching.
Därför att denne man är djupt knuten till sin fru, kommer hon också att gå till honom när hon känner sig stressad, upprörd och överlycklig. Hon kommer också att gå till honom när hon är tänd.
Hur man kan acceptera inflytande
John Gottman misstänker att män som motstår sina fruars inflytande gör detta utan att vara medvetna om det.
Att acceptera inflytande är både ett inrotat tänkesätt och en färdighet odlad genom att vara uppmärksam på sin maka varje dag. Det betyder att bygga kärlekskartor där du uttrycker din tillgivenhet/ömhet och beundran och accepterar invitationer till anknytning.”
Något många män skulle ha glädje och nytta av.
“Och när konflikter uppstår, så är nyckeln att förstå din frus syn och att vara villig att kompromissa [eller samverka, som Johan Ydrén skriver om angående konfliktlösning]. Gör detta genom att identifiera dina inflexibla områden och sök efter nånting som ni båda kan gå med på.
Till exempel: Steven förstår att Lauren är stressad över att ha besök när huset är i en enda röra. Även om han inte kan skjuta upp sin tripp till nästa morgon, så kan han [kanske] skjuta på den till senare den kvällen för att hjälpa till i huset först.
Istället för att dammsuga och torka köksbänkarna rena (vanligtvis hans uppgift) kanske Lauren kunde torka dem på morgonen innan hennes vänner anländer, så Steven kan åka lite tidigare med sina kompisar.
Att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande.”
Inte mindre alltså!
Vill du ha ett lyckligt och stabilt äktenskap? Gör din förpliktelse mot/engagemang i din partner starkare än engagemanget att vinna. Om du gör detta kommer ditt äktenskap att vinna.”
“18 Behaviors of Emotionally Intelligent People”:
Kommer ihåg mer om den andra parten följaktligen p.g.a. intresset för andra. Har lättare att skapa” love-maps.”
Är inte oroliga för allt som kan gå fel. Är lugna och nyfikna i nya situationer. Beredd att lösa saker efterhand vid behov. Har mindre kontrollbehov?
Har man inte ett känslospråk så tar man till de känslouttryck som är tillåtna och för män, framförallt tidigare generationer, var en av de viktigare aggressivitet.
Att kvinnor behöver träffa andra kvinnor och män andra män har nog ett värde, men fortfarande behöver män och kvinnor interagera bättre. Lösningen är inte att gå tillbaka till gamla mönster, om det nu vore möjligt eller ens önskvärt.
Michael Kimmel pratade om ideal som skapar disconnection/frånkoppling/urkoppling snarare än connection/anknytning/samband. Och att, eller om, kvinnor anammar de idealen vore inte bra för dem, för relationer, för samhället eller världen!
Vi behöver snarare mer anknytning! Skulle skapa ett fredligare samhälle med mindre statusjakt etc etc etc. Och inte minst skulle enskilda individer må mycket bättre och kunna hantera sina liv och relationer bättre.
Det finns all anledning att jobba på detta.
Men detta är färre män än kvinnor benägna att göra. En terapeut sa att de som mest skulle behöva gå i terapi inte går i terapi.
Konstant stress: inför alla möten. När hon kommer hem, in i köket, vid alla mellanhavanden med honom. Är det riktigt hälsosamt?
Att han stiger åt sidan så inivassen när de möts i en dörröppning, i köket osv är det alltid så gentlemannamässigt? Det känns demonstrativt och kan tolkas som om hon är en ångvält och tar för mycket plats (ÄR det SÅ hon ska tolka det??? Ibland undrar hon! Och det här balanseras inte av poisitva omdömen eller uppskattning av henne, något som hade fått henne att tolka detta beteende något annorlunda och även gjort det möjligt att ta upp känslan).
ÄR detta beteende snällt? Rentav småelakt? Förtjänar hon detta????
Han hyllar det här att man och kvinna jobbar ihop (har ett företag ihop), men hur vore detta? Hon skulle få hålla tand för tunga och inte komma med idéer eller åsikter. Vad skulle han tycka om att jobba under såna förhållanden?
Hon borde sätta foten i golvet och säga: Nej! Jag har OCKSÅ rätt att finnas i köket, att existera! Att ha åsikter och uttrycka idéer! Till saken hör att hon är fysiskt liten! Om hon hade varit riktigt stor och tjock, då kanske man hade måst gå åt sidan!??? 😦
Allt är problem (och blir det): skriva shoppinglista över vad de ska handla i matvaruaffären, vad de ska äta, när de är ute och reser att hon vill äta, vill kolla sevärdheter osv. Till slut blir det så oerhört tungt.Och kronisk stress. Triggar fight and flight ständigt! Allt blir liksom en fråga om att man måste kriga. 😦 Kriga om ALLT!
Min översättning:
“18 Behaviors of Emotionally Intelligent People” eller “18 beteenden från känslomässigt intelligenta människor”:
Har man inte detta, så är ens ordförråd för känslor mindre och man får svårare att bemästra känslor.
Men hur är det idag? Alla har så fullt upp med sig själva? har varken tid för eller intresse av att vara intresserade av andra?
Kommer ihåg mer om den andra parten följaktligen p.g.a. intresset för andra. Har lättare att skapa” love-maps.”
Är inte oroliga för allt som kan gå fel. Är lugna och nyfikna i nya situationer. Beredd att lösa saker efterhand vid behov. Har mindre kontrollbehov?
Om du är känslomässigt intelligent är sannolikheten att du beter dig destruktivt och självdestruktivt mindre?
Ju mer känslomässigt intelligent ju mer lösningsbenägen och vice versa!? Ju mindre känslomässigt intelligent ju besvärligare, mer problematiskt och krångligare blir allt. Desto aggressivare och mer attackerande blir du. Vilket riskerar att skapa problem i relationer. 😦 Så det är nog inte MER av självhävdelse som behövs. 😦 Snarare andra förmågor för mellanhavande med andra.
Vi behöver snarare mer anknytning: den metod man använder för att få människor att lämna terrororganisationer? Kimmels nästa bok. Om man har denna får vi mindre våld, från känslomässigt, verbalt till fysiskt och sexuellt.
Och det betyder inte att små pojkar inte ska få bli arga! De behöver däremot bejaka ett brett spektrum av känslor, precis som små flickor behöver. För att kunna hantera sitt liv och sina relationer bättre.
Och barn behöver bra förebilder gällande relationer och människor. Flera forskare betonar pappornas roll.
“The Magic Relationship Ratio, According to Science”:
Ingenting är lustfyllt eller kul eller positivt! Allt är besvärligt och krångligt. Det är inte att med glatt mod göra saker tillsammans och var för sig! Ont i magen och vill bara gråta.
Vadå, att var och en bidrar med det den kan? För att man kan och vill och är glad att kunna göra.
Båda borde få ha lika mycket inpu, om man lever ihop! Och båda har lika mycket ansvar för stämningen!
“Ensam mamma röker” skrädde inte med orden!!!