Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande …

October 5, 2017 § 12 Comments

41-LaDL7rVL._SX373_BO1,204,203,200_

“Vår forskning visar att 67% av par upplever en nedgång i tillfredsställelsen med relationen som ett resultat av övergång till föräldraskap.

Barn behöver enorma mängder uppmärksamhet och det är normalt för dem att vara i centrum av din värld. Glöm bara inte bort ditt äktenskap i processen.

Att utforma en hälsosam relation är en av de viktigaste saker du kan göra som förälder. Det är avgörande för ett lyckligt hem. 

Du behöver inte välja mellan att vara en fantastisk förälder och vara en fantastisk partner. Du kan vara båda genom att sätta ditt äktenskap först. 

Känslocoaching

Om du väntar barn, är en nybliven förälder eller om du bara vill lära dig mer, kolla då vårt video program online för föräldrar.

Ytterligare läsning

Se också “Emotionally Intelligent Husbands are Key to a Lasting Marriage” eller “Emotionellt intelligenta män är nyckeln till ett bestående äktenskap”:

“I en långtidsstudie av 130 nygifta par, fann John Gottman att män som låter sina fruar ha inflytande på dem har lyckligare äktenskap och det är mindre sannolikt att de skiljer sig./…/

Jag vill att ni ska få träffa Lauren och Steven.* Medan Steven tror att ett jämlikt partnerskap är nyckeln till ett lyckligt och bestående äktenskap, talar hans agerande för något annat. 

Steven: ‘Killarna och jag ska och fiska i helgen. Vi åker senare ikväll.’

Lauren: ‘Men mina vänner kommer hit på fredag och jag behöver hjälp att städa huset ikväll. Vi talade om detta. Hur kunde du glömma det? Kan du åka imorgon på morgonen?’

Steven: ‘Hur kunde du glömma att jag har min tripp med grabbarna? Jag kan inte ändra vår avreseplan. Vi åker om några timmar.’ 

Laurens vrede kokar. Hon kallar honom en självisk skitstövel och stormar ut ur köket. 

Kännande sig överväldigad häller Steven upp ett glas whisky och slår på fotboll. 

När Lauren kommer tillbaka in i rummet för att prata, så sätter han upp en (förhalnings)vägg. Hon börjar gråta. Han meddelar att han måste jobba på sin lastbil och lämnar rummet. 

Argument som de här är fulla av anklagelser som gör det svårt att bestämma den underliggande orsaken. Det som är klart är Stevens ovillighet att acceptera Laurens inflytande. 

Att förkasta inflytande

Det är inte så att äktenskap inte kan överleva moment av vrede, klagomål eller kritik. De kan. Par får problem när de matchar negativitet med negativitet istället för att försöka reparera för att trappa ner en konflikt. 

John Gottman förklarar i ‘de sju principerna för att får äktenskap att fungera att 65% av männen ökar negativiteten under ett gräl.

Stevens svar visar att han inte hör Laurens klagomål. Istället svarar han med defensivitet/försvarinställning och skickar ett klagomål tillbaka: Varför kom hon inte ihåg hans planer? 

De fyra hästmännen – kritik, försvarsinställning, förakt, förhalningsteknik – är bevis att en man gör motstånd mot sin frus inflytande

Vad jag vill ha sagt är inte att förolämpa män. Det krävs två för att få ett äktenskap att fungera och det är minst lika viktigt för fruar att behandla sina män med högaktning och respekt. 

Men John Gottmans forskning visar att en majoritet av fruarna – också i olyckliga äktenskap – redan gör detta. 

Det betyder inte att kvinnor inte blir arga och även föraktfulla mot sina män. Det betyder bara att de låter sina män påverka deras beslutsfattande, genom att ta hänsyn till deras åsikter och känslor. Data antyder att män inte ger denna förmån tillbaka.

Statistiskt sett visar John Gottmans forskning att det är e81% chans att ett äktenskap kommer att sprängas sönder av sig själv när en man är ovillig att dela makt [dvs låta sin partner ha inflytande och påverka]. 

Vad män kan lära av kvinnor

Det finns böcker som säger att män är från Mars och kvinnor från Venus. Medan detta inte är bokstavligt sant, så känner sig män och kvinnor ofta främmande för varandra. 

Det här börjar i barndomen. När pojkar leker lekar/spelar spel, är deras fokus på att vinna, inte på sina känslor eller de andras som spelar. Om en av pojkarna skadar sig, blir han ignorerad. ‘The game must’, trots allt, ‘go on.’.

Med flickor är känslor ofta deras första prioritet. När en flicka med tårar i ögonen säger ‘Vi är inte vänner längre,’ slutar leken och börjar inte igen förrän flickorna gjort upp.

de sju principerna för att få äktenskap att fungera, förklarar John Gottman att ‘sanningen är att flickors spel/lekar erbjuder långt bättre förberedelse för äktenskap och familjeliv därför att de fokuserar på relationer.’

Det finns en massa kvinnor som är omedvetna om dessa sociala besvär och män som är djupt känsliga för andra. Dock visar John Gottmans forskning att bara 35% av männen var känslomässigt intelligenta.

Två vägar delade sig…

… och jag tog den relationsfokuserade. 

Mannen som saknar den emotionella intelligensen förkastar sin frus inflytande därför att han är rädd att förlora makten. Och därför att han är ovillig att acceptera inflytande, kommer han inte att bli inflytelserik.”

Så egentligen förlorar han själv på detta, men hur?

“Den emotionellt intelligente mannen är intresserad av sin frus känslor därför att han högaktar och respekterar henne. Medan denna man kanske inte uttrycker sina känslor på samma sätt som hans fru gör, kommer han att lära sig hur han ska knyta an till henne bättre. 

När hon behöver prata slår han av fotbollen [eller datorn eller tar paus från skrivande eller spelande] och lyssnar [blir inte irriterad därför att hon stör].

Han kommer att använda ‘vi’ före ‘jag.’ han kommer att förstå sin frus inre värld, fortsätta att beundra henne och kommunicera denna respekt genom att vända sig mot henne [inte ifrån henne]. 

Hans relation, sexliv och allmänna glädje kommer att blir långt större än den man som saknar känslomässig intelligens. 

Den emotionellt intelligenta maken kommer att vara en bättre far, därför att han inte är rädd för känslor. Han kommer att lära sina barn att respektera sina känslor och sig själva. John Gottman kallar detta känslocoaching.

Därför att denne man är djupt knuten till sin fru, kommer hon också att gå till honom när hon känner sig stressad, upprörd och överlycklig. Hon kommer också att gå till honom när hon är tänd. 

Hur man kan acceptera inflytande

John Gottman misstänker att män som motstår sina fruars inflytande gör detta utan att vara medvetna om det.

Att acceptera inflytande är både ett inrotat tänkesätt och en färdighet odlad genom att vara uppmärksam på sin maka varje dag. Det betyder att bygga kärlekskartor där du uttrycker din tillgivenhet/ömhet och beundran och accepterar invitationer till anknytning.”

Något många män skulle ha glädje och nytta av.

“Och när konflikter uppstår, så är nyckeln att förstå din frus syn och att vara villig att kompromissa [eller samverka, som Johan Ydrén skriver om angående konfliktlösning]. Gör detta genom att identifiera dina inflexibla områden och sök efter nånting som ni båda kan gå med på.

Till exempel: Steven förstår att Lauren är stressad över att ha besök när huset är i en enda röra. Även om han inte kan skjuta upp sin tripp till nästa morgon, så kan han [kanske] skjuta på den till senare den kvällen för att hjälpa till i huset först. 

Istället för att dammsuga och torka köksbänkarna rena (vanligtvis hans uppgift) kanske Lauren kunde torka dem på morgonen innan hennes vänner anländer, så Steven kan åka lite tidigare med sina kompisar.

Att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande.”

Inte mindre alltså!

Vill du ha ett lyckligt och stabilt äktenskap? Gör din förpliktelse mot/engagemang i din partner starkare än engagemanget att vinna. Om du gör detta kommer ditt äktenskap att vinna.”

 

§ 12 Responses to Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande …

  • k says:

    “18 Behaviors of Emotionally Intelligent People”:

    “1. You have a robust emotional vocabulary

    All people experience emotions, but it is a select few who can accurately identify them as they occur. Our research shows that only 36 percent of people can do this, which is problematic because unlabeled emotions often go misunderstood, which leads to irrational choices and counterproductive actions.

    People with high EQs master their emotions because they understand them, and they use an extensive vocabulary of feelings to do so. While many people might describe themselves as simply feeling ‘bad,’ emotionally intelligent people can pinpoint whether they feel ‘irritable,’ ‘frustrated,’ ‘downtrodden,’ or ‘anxious.’ The more specific your word choice, the better insight you have into exactly how you are feeling, what caused it, and what you should do about it.

    2. You’re curious about people

    It doesn’t matter if they’re introverted or extroverted, emotionally intelligent people are curious about everyone around them. This curiosity is the product of empathy, one of the most significant gateways to a high EQ. The more you care about other people and what they’re going through, the more curiosity you’re going to have about them.”

    Kommer ihåg mer om den andra parten följaktligen p.g.a. intresset för andra. Har lättare att skapa” love-maps.”

    “3. You embrace change

    Emotionally intelligent people are flexible and are constantly adapting. They know that fear of change is paralyzing and a major threat to their success and happiness. They look for change that is lurking just around the corner, and they form a plan of action should these changes occur.”

    Är inte oroliga för allt som kan gå fel. Är lugna och nyfikna i nya situationer. Beredd att lösa saker efterhand vid behov. Har mindre kontrollbehov?

    “4. You know your strengths and weaknesses
    Emotionally intelligent people don’t just understand emotions; they know what they’re good at and what they’re terrible at. They also know who pushes their buttons and the environments (both situations and people) that enable them to succeed. Having a high EQ means you know your strengths and how to lean into and use them to your full advantage while keeping your weaknesses from holding you back.

    5. You’re a good judge of character

    Much of emotional intelligence comes down to social awareness; the ability to read other people, know what they’re about, and understand what they’re going through. Over time, this skill makes you an exceptional judge of character. People are no mystery to you. You know what they’re all about and understand their motivations, even those that lie hidden beneath the surface.”

    • k says:


      Har man inte ett känslospråk så tar man till de känslouttryck som är tillåtna och för män, framförallt tidigare generationer, var en av de viktigare aggressivitet.

      Att kvinnor behöver träffa andra kvinnor och män andra män har nog ett värde, men fortfarande behöver män och kvinnor interagera bättre. Lösningen är inte att gå tillbaka till gamla mönster, om det nu vore möjligt eller ens önskvärt.

      Michael Kimmel pratade om ideal som skapar disconnection/frånkoppling/urkoppling snarare än connection/anknytning/samband. Och att, eller om, kvinnor anammar de idealen vore inte bra för dem, för relationer, för samhället eller världen!

      Vi behöver snarare mer anknytning! Skulle skapa ett fredligare samhälle med mindre statusjakt etc etc etc. Och inte minst skulle enskilda individer må mycket bättre och kunna hantera sina liv och relationer bättre.

      Det finns all anledning att jobba på detta.

      • k says:

        Men detta är färre män än kvinnor benägna att göra. En terapeut sa att de som mest skulle behöva gå i terapi inte går i terapi.

        Konstant stress: inför alla möten. När hon kommer hem, in i köket, vid alla mellanhavanden med honom. Är det riktigt hälsosamt?

        Att han stiger åt sidan så inivassen när de möts i en dörröppning, i köket osv är det alltid så gentlemannamässigt? Det känns demonstrativt och kan tolkas som om hon är en ångvält och tar för mycket plats (ÄR det SÅ hon ska tolka det??? Ibland undrar hon! Och det här balanseras inte av poisitva omdömen eller uppskattning av henne, något som hade fått henne att tolka detta beteende något annorlunda och även gjort det möjligt att ta upp känslan).

        ÄR detta beteende snällt? Rentav småelakt? Förtjänar hon detta????

        Han hyllar det här att man och kvinna jobbar ihop (har ett företag ihop), men hur vore detta? Hon skulle få hålla tand för tunga och inte komma med idéer eller åsikter. Vad skulle han tycka om att jobba under såna förhållanden?

        Hon borde sätta foten i golvet och säga: Nej! Jag har OCKSÅ rätt att finnas i köket, att existera! Att ha åsikter och uttrycka idéer! Till saken hör att hon är fysiskt liten! Om hon hade varit riktigt stor och tjock, då kanske man hade måst gå åt sidan!??? 😦

      • k says:

        Allt är problem (och blir det): skriva shoppinglista över vad de ska handla i matvaruaffären, vad de ska äta, när de är ute och reser att hon vill äta, vill kolla sevärdheter osv. Till slut blir det så oerhört tungt.Och kronisk stress. Triggar fight and flight ständigt! Allt blir liksom en fråga om att man måste kriga. 😦 Kriga om ALLT!

    • k says:

      Min översättning:

      “18 Behaviors of Emotionally Intelligent People” eller “18 beteenden från känslomässigt intelligenta människor”:

      “1.Du har en rejäl vokabulär/ordförråd

      Alla människor upplever känslor, men det är ett utvalt antal få som exakt kan identifiera dem när de inträffar. Vår forskning visar att bara 36 procent av människorna kan göra detta, vilket är problematiskt därför att icke namngivna känslor ofta blir missförstådda, vilket leder till irrationella val och kontraproduktiva ageranden

      Människor med hög känslomässig intelligens bemästrar sina känslor mästerligt därför att de förstår dessa och de använder ett omfattande ordförråd för känslor för att göra så.”

      Har man inte detta, så är ens ordförråd för känslor mindre och man får svårare att bemästra känslor.

      “Medan många människor kanske helt enkelt skulle beskriva sig som att de känner sig ‘icke okej,’ så kan känslomässigt intelligenta människor sätta fingret på om de känner sig ‘irriterade,’ ‘frustrerade,’ ‘kuvade/förtryckta’ eller ‘ängsliga.’

      Ju mer specifikt ditt ordval, ju bättre insikt har du om exakt hur du känner, vad som orsakade det och vad du borde göra rörande det.

      2. Du är nyfiken på/intresserad av människor

      Det spelar ingen roll om de är introverta eller extroverta, känslomässigt intelligenta människor är nyfikna/intresserade på alla runt omkring dem. Denna nyfikenhet/detta intresse är produkten av empati, en av de mest betydelsefulla portar för hög känslomässig intelligens.”

      Men hur är det idag? Alla har så fullt upp med sig själva? har varken tid för eller intresse av att vara intresserade av andra?

      “Ju mer du bryr dig om andra människor och vad de går igenom, ju nyfiknare kommer du att bli på dem.”

      Kommer ihåg mer om den andra parten följaktligen p.g.a. intresset för andra. Har lättare att skapa” love-maps.”

      “3. Du omfamnar förändringar

      Känslomässigt intelligenta människor är flexibla och anpassar sig konstant. De vet att rädsla för förändring är förlamande och en betydande hot för deras lyckande och lycka. De tittar efter förändring som finns dold bakom nästa hörn och de formar en plan för sitt agerande om dess förändringar skulle inträffa.

      Är inte oroliga för allt som kan gå fel. Är lugna och nyfikna i nya situationer. Beredd att lösa saker efterhand vid behov. Har mindre kontrollbehov?

      “4.Du vet dina styrkor och svagheter

      Känslomässigt intelligenta människor förstår inte bara känslor; de vet vad de är bra på och vad de är urusla på. De vet också vilka som pushar deras känslor och omgivningens (både situationer och människor) som gör det möjligt för dem att lyckas. 

      Att ha hög känslomässig intelligens betyder att du vet dina styrkor och hur du kan luta dig mot dem och använda dem till din fulla fördel, medan du kan kontrollera dina svagheter från att hålla dig tillbaka. 

      5. Du är en god bedömare av karaktär

      Den mesta av den känslomässiga intelligensen kan kokas ner till social medvetenhet; förmågan att läsa andra människor, veta vad de är och förstå vad de går igenom. 

      Över tiden gör denna skicklighet dig till en exceptionell bedömare av karaktär. Människor är inget mysterium för dig. Du vet vad de är och förstår deras motivationer. även de som ligger under ytan.”

  • k says:

    Om du är känslomässigt intelligent är sannolikheten att du beter dig destruktivt och självdestruktivt mindre?

  • k says:

    Ju mer känslomässigt intelligent ju mer lösningsbenägen och vice versa!? Ju mindre känslomässigt intelligent ju besvärligare, mer problematiskt och krångligare blir allt. Desto aggressivare och mer attackerande blir du. Vilket riskerar att skapa problem i relationer. 😦 Så det är nog inte MER av självhävdelse som behövs. 😦 Snarare andra förmågor för mellanhavande med andra.

  • k says:

    Vi behöver snarare mer anknytning: den metod man använder för att få människor att lämna terrororganisationer? Kimmels nästa bok. Om man har denna får vi mindre våld, från känslomässigt, verbalt till fysiskt och sexuellt.

    Och det betyder inte att små pojkar inte ska få bli arga! De behöver däremot bejaka ett brett spektrum av känslor, precis som små flickor behöver. För att kunna hantera sitt liv och sina relationer bättre.

    Och barn behöver bra förebilder gällande relationer och människor. Flera forskare betonar pappornas roll.

  • k says:

    “The Magic Relationship Ratio, According to Science”:

    “Whether it’s about not having enough sex, the dirty laundry, or spending too much money, conflict is inevitable in every marriage.

    To understand the difference between happy and unhappy couples, Dr. Gottman and Robert Levenson began doing longitudinal studies of couples in the 1970s. They asked couples to solve a conflict in their relationship in 15 minutes, then sat back and watched. After carefully reviewing the tapes and following up with them nine years later, they were able to predict which couples would stay together and which would divorce with over 90% accuracy.

    Their discovery was simple. The difference between happy and unhappy couples is the balance between positive and negative interactions during conflict. There is a very specific ratio that makes love last.

    That “magic ratio” is 5 to 1. This means that for every negative interaction during conflict, a stable and happy marriage has five (or more) positive interactions.

    “When the masters of marriage are talking about something important,” Dr. Gottman says, “they may be arguing, but they are also laughing and teasing and there are signs of affection because they have made emotional connections.”

    On the other hand, unhappy couples tend to engage in fewer positive interactions to compensate for their escalating negativity. If the positive-to-negative ratio during conflict is 1-to-1 or less, that’s unhealthy, and indicates a couple teetering on the edge of divorce.

    So what’s considered a negative interaction?

    The One Negative Interaction

    Examples of negative interactions include another predictor of divorce, The Four Horsemen, as well as feelings of loneliness and isolation. While anger is certainly a negative interaction and a natural reaction during conflict, it isn’t necessarily damaging to a marriage. Dr. Gottman explains in Why Marriages Succeed or Fail that “anger only has negative effects in marriage if it is expressed along with criticism or contempt, or if it is defensive.”

    Negative interactions during conflict include being emotionally dismissive or critical, or becoming defensive. Body language such as eye-rolling can be a powerful negative interaction, and it is important to remember that negativity holds a great deal of emotional power, which is why it takes five positive interactions to overcome any one negative interaction. And these negative interactions happen in healthy marriages, too, but they are quickly repaired and replaced with validation and empathy.

    The Five Positive Interactions

    Couples who flourish engage in conflict differently than those who eventually break up. Not only do the Masters of marriage start conflict more gently, but they also make repairs in both minor and major ways that highlight the positivity in their relationship. Below is a list of interactions that stable couples regularly use to maintain positivity and closeness.

    Be Interested
    When your partner complains about something, do you listen? Are you curious about why he or she is so mad? Displaying interest includes asking open-ended questions, as well as more subtle signals such as nods, making eye contact, and timely “uh-huhs” that show how closely you are listening.

    Express Affection
    Do you hold hands with your partner, offer a romantic kiss, or embrace your partner when greeting them at the end of the day? Expressions of affection can happen in small ways both within and outside of conflict.

    Within conflict, displays of physical and verbal affection reduce stress. If you’re having a difficult conversation and your partner takes your hand and says, “Gosh, this is hard to talk about. I really love you and I know we can figure this out together,” you will likely feel better because their display of affection is bound to reduce tension and bring you closer together.

    Demonstrate They Matter
    Our motto for making marriage last is “small things often.” The small acts that demonstrate you care are powerful ways to enhance the positivity in your marriage.

    Bringing up something that is important to your partner, even when you disagree, demonstrates that you are putting their interests on par with yours and shows your partner that you care about them. And how you treat each other outside of conflict influences how well you’ll handle your inevitable disagreements.

    For example, if your partner is having a bad day and you stop to pick up dinner on the way home, you’re showing him that he is on your mind. Those small gestures accumulate over time and will provide a buffer of positivity in your marriage so that when you do enter a conflict, it will be easier to engage in positive interactions that outweigh the negative.

    Intentional Appreciation
    How you think about your partner influences how you treat them. By focusing on the positives of your marriage such as the good moments from your past and your partner’s admirable traits, you put positive energy into your relationship.

    Negativity is bound to enter your thoughts, especially during conflict. Intentionally focusing on the positive will counterbalance any of the moments when you struggle to find something good about your partner.

    Now turn your thoughts into action: every time you express your positive thinking and give your partner a verbal compliment, no matter how small, you are strengthening your marriage.

    Find Opportunities for Agreement
    When couples fight, they focus on the negative parts of the conflict and miss the opportunities for what they agree on. When you seek opportunities for agreement and express yourself accordingly, you are showing that you see your spouse’s viewpoint as valid and that you care about them. An alliance in conflict, even minor, can fundamentally shift how couples fight.

    Empathize and Apologize
    Empathy is one of the deepest forms of human connection. When you empathize with your spouse, you show that you understand and feel what your partner is feeling, even if you express empathy nonverbally through a facial expression or a physical gesture.

    Saying things like, “It makes sense to me that you feel…” will help your partner see that you are on their team. Empathy is a profound connecting skill that all romantic partners can and should improve, and there is no limit to the amount of empathy you can express.

    And, if your partner is upset with something you said or did, simply apologize. If you can find a moment during conflict to say “I’m sorry I hurt your feelings. That makes me sad,” you will provide a positive and empathetic interaction that reinforces your bond.

    Accept Your Partner’s Perspective
    An approach that drastically improves conflict is understanding that each of your perspectives are valid, even if they are opposed to each other.

    While you may not agree with your partner’s perspective, letting them know that their perspective makes sense will show them that you respect them. One of the best ways to do this is to summarize your spouse’s experience during a conflict, even if you disagree. Remember that validation doesn’t mean agreement, but it does signal respect.

    Make Jokes
    Playful teasing, silliness, and finding moments to laugh together can ease tension in a heated conflict. Most couples have inside jokes they only share with each other. This highlights the exclusivity a couple has.

    However, a word of caution: remember to find a way to joke around that maintains respect and appreciation for your spouse and that serves to bring you both closer together.

    Test Your Ratio

    Is your relationship unbalanced? Observe how you and your partner interact. For every negative interaction that happens, are there more positive interactions? If not, take it upon yourself to create more positive interactions in your relationship, and also try to notice the small moments of positivity that currently exist there, and that you may have been missing.

    Keep a journal for one week that notes the positive interactions, however small, in your marriage. As Dr. Gottman’s research has revealed, the more positive actions and feelings you can create in your marriage, the happier and more stable your marriage will be.”

  • k says:

    Ingenting är lustfyllt eller kul eller positivt! Allt är besvärligt och krångligt. Det är inte att med glatt mod göra saker tillsammans och var för sig! Ont i magen och vill bara gråta.

    • k says:

      Vadå, att var och en bidrar med det den kan? För att man kan och vill och är glad att kunna göra.

      • k says:

        Båda borde få ha lika mycket inpu, om man lever ihop! Och båda har lika mycket ansvar för stämningen!

        “Ensam mamma röker” skrädde inte med orden!!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

What’s this?

You are currently reading Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande … at reflektioner och speglingar - Alice Miller II....

meta

%d bloggers like this: