Vill han bevisa att kvinnor är skitstövlar och att han är ett offer för dessa? Eller det finns fler än ett sätt att vara man…

July 15, 2017 § 19 Comments


Han accepterar inte tillrättalägganden när hon försöker göra såna (för ganska obegriplig ilska från hans sida), utan fortsätter att argumentera och argumentera. Vill han att hon ska säga:

“Ja, jag vet; jag är hemsk! Bedrövlig! Dum, elak! Jag vet! Jag är så ledsen!”

Allt blir så krångligt.

Begriper inte: han har fått kanske nästan exakt liknande reaktioner från alla de kvinnor han levt med, men har inte funderat om det kan vara något i honom som orsakat dem och alltså är något han skulle kunna ändra på för att radikalt förbättra kommunikationen!? 😦

Hennes äldsta systerson och han verkar resonera på liknande sätt: kvinnor vill attackera män och prata ner dem. 😦 Det går liksom inte fram att de borde ifrågasätta mansrollen och det som är dåligt i den. 😦 Dvs ta ansvar för sig själva.

“What is it to be a a good man?” och “What is it to be a real man?” frågade sociologen Michael Kimmel vid ett seminarium med honom.

“‘Look at the disparity. I think American men are confused about what it means to be a man.’

You’ve heard of women’s studies, right? Well, this is men’s studies: the academic pursuit of what it means to be male in today’s world. Dr. Kimmel is the founder and director of the Center for the Study of Men and Masculinities at Stony Brook University, part of the State University of New York system, which will soon start the first master’s degree program in “masculinities studies.”

No, Dr. Kimmel joked, the department title doesn’t just roll off the tongue. But it’s called ‘masculinities’ (plural) to acknowledge that there is ‘more than one way to be a man.'”

Och vidare:

“The workshop was a kind of introduction to the first International Conference on Masculinities the next weekend (yes, that’s a real conference), which drew close to 700 people to the Roosevelt Hotel in Manhattan. With seminar topics like ‘Suicide and Men’s Health,’ ‘Transforming Fatherhood’ and ‘Breaking the Male Code: How Close Male Friendships Can Change Men’s Lives,’ the event included academics, students, activists and a few prominent feminists, with the goal, as Dr. Kimmel put it, of ‘engaging men and boys for gender equality.’

‘Men’s life expectancy increases by three to four years,’ said Gloria Steinem, who was on stage during the event’s opening gala, if you eliminate causes of death attributed to masculinity, such as death from violence, death from speeding and death from tension-related diseases. ‘What other movement can offer men three or four more years?’ she added.”

Michael Kimmels hemsida med fler artiklar m.m.

Advertisements

§ 19 Responses to Vill han bevisa att kvinnor är skitstövlar och att han är ett offer för dessa? Eller det finns fler än ett sätt att vara man…

  • k says:

    Han lägger skulden utanför sig själv, så som män tenderar att göra. Kvinnor tenderar att lägga skulden hos sig själva. Nej, man kan inte ändra en annan, bara en själv. För det första.

    För det andra: tricket här är också att avgöra hur mycket man ska ta på sig skuld också. Båda har ett ansvar, inte bara den ena. Man kan inte bara ensidigt klandra den andra och säga:

    “Jag har inte gjort något! Det är inget fel på mig!”*

    som han gör. En reaktion som hade varit adekvat när han var barn rörande mamman och hennes reaktioner, men som blir destruktiv i vuxna relationer, framförallt med den/dem man lever med.

    Män har ansvar, de också, för relationen och stämningen! Lika mycket som kvinnor! Varken mer eller mindre.

    * Dock kan det ju kanske vara så, men vill man komma nån vart med den andra parten är det knappast fruktbart att säga det, även om man tycker det. Kommer man trots det ingen vart kanske man kunde säga det eller bara lämna scenen och kanske inte ha något vidare med den personen att göra…

  • k says:

    Han har rätt att “assert himself”!!!??? Berättigat eller inte. 😦 Och han använder den metoden fast den inte har lett till förbättrade relationer. Den bör användas med större skicklighet!? För att inte snarare bli destruktiv eller självdestruktiv.

    När hon till slut sa att han borde söka hjälp sa han att terapeuten med stor sannolikhet skulle säga:

    “Lämna henne! En kvinna som spottar på en etc bör man lämna!”

    😦 För hennes reaktioner kommer helt ur det blå. Man blir helt matt. 😦 Det är verkligen inte konstigt att kvinnorna reagerat, för hans känslighet och självinsikt är noll! Han bara slår ifrån sig. Noll självrannsakan!

    Med det inte sagt att kvinnorna är perfekta!!! By no means! Men jag tror alla har varit mer självkännande än han. I olika grad.

  • k says:

    “I have to stand up for myself!”

    Det är bara han som behöver det! Därför att hon är som hon är, till skillnad från honom.

    • k says:

      “Jag har inte gjort något!”

      säger han upprepat. Han har ingen del i nånting. Det ligger helt och hållet utanför honom. Han är ett totalt maktlöst offer. Allt måste alltså ligga hos henne.

      Hans självkännedom är noll.

      “Du förklarar inte för mig!!!”

      säger han, men när hon börjar förklara avbryter han. Och när hon skrivit om hur hon upplever saker, så svarar han

      “Jag kommer inte att läsa ditt ‘fucking message’!!!”

      Vad ska hon säga? Hur reagera?

    • k says:

      Det är inte självhävdelse med respekt för den andra parten (som borde vara en som bryr sig om honom!!! Och som man alltså i lägre grad än andra borde behöva hävda sig mot???)

    • k says:

      Vad implicerar detta “I have to stand up for myself”? Mot vem, vilka? Och när? Mot henne? För att hon är svår att ha att göra med? Är dominant? Sårande mot en som varit så omtänksam, brytt sig, ansträngt sig!? Kan han sätta sig in i det?

      Det där med “sårat berättifande” hos män… Men var det inte kvinnor som var det svaga könet? Inte män? Kvinnor kan inte bli sårade? Borde man inte behandla som man själv vill bli behandlad!!!??? (den gyllene regeln)

      Och det där med destruktivt berättigande… Som gör att män förstör relationer…

      Jo, nog finns det all anledning för män att ifrågasätta mansrollen, inte minst för sin egen skull!!!!! Snarare fokusera på det än på att bekämpa feminismen!

      Kvinnor har rätt att jobba för sina villkor. Har troligen stor betydelse för deras barn! Som också är mannens barn. Och männen borde bry sig om detta, samt dem de lever med: kvinnan de lever med och deras gemensamma barn. Och ifrågasätta det som är destruktivt i deras mansroll.

      Läste någonstans, vet inte var (Kimmel), att det finns lika många sätt att vara man som det finns män. Och det borde finnas lika många sätt att vara kvinna som det finns kvinnor!?

      Männens vad en “riktig kvinna” är: vad vill de ha egentligen? Den mamma de inte hade?

      Jo, nog finns det all anledning för både kvinnor och män att ta itu! För sin egen skull, för relationen, för eventuella barn – och barnbarn! Vi skulle bli mindre stressade och statusinriktade, det senare skulle göra oss ytterligare mindre stressade.

      Känna att vi duger som vi är. Att det yttre får mindre betydelse och det inre mer. Att sam- och familjeliv inte blir ett krig om vem som har rätt. Utan där BÅDA lyssnar därför att BÅDA verkligen vill ha en bättre relation.

      Ja, det där med “sårat berättigande”… Det är så synd om mig. Jag är ett offer.

  • k says:

    “Måste du klura ut honom?”

    Hon har skaffat en massa böcker om manspsykologi, träffade psykolog förra sommaren för dyra pengar, hon har betalat massor för terapi med fyra olika terapeuter för att ta itu med sitt, hon försöker röra på sig, äta bra, göra saker trevliga, vara omtänksam och bry sig. Han har gjort “nada” för att förstå sig själv, röker fast han har börjat få lungproblem. Men han anklagar henne!

    • k says:

      Efter två kraschade äktenskap och kraschad relation kunde han, om inte annat, uppsöka terapeut för att hantera framtida kvinnor bättre. Om han var övertygad att felet inte var hans, utan kvinnornas kunde han i alla fall vara intresserad av att hantera saker bättre.

      Att vara varsam med den andra, vadå??? Hon sa att hon är urtrött. Han fattar inget. Pressar henne att förklara! Tala om att vara totalt okänslig!!! Han nöjer sig inte med hennes svar. Pressar och pressar och förmodligen skjuter stresshormonerna i höjden hos henne! Han ger igen mot en som inte har ett dugg med det han upplevde tidigt i livet att göra. Nu ska hon få känna på, ordentligt!? MÅSTE han förstå???

      Inte undra på att hon är trött!!!??? Han går på och går på! 😦 Ska absolut ha rätt, för det är tydligen ytterst viktigt!?

      Höll hans mamma på så här?

      Förmodligen är han överlag totalt okänslig, men samtidigt överkänslig.

  • k says:

    Hon är hjälpsam, omtänksam och väldigt ansvarstagande! Och han tjafsar och gnäller på henne…

  • k says:

    Och folk måste vänta för att han måste ta en halv cigarett. Man får vänta och anpassa sig efter den djävla cigaretten, som skadar hans hälsa och definitivt kommer att förkorta hans liv och troligen innebära att hon måste ta hand om honom – om hon själv håller sig frisk.

    “What”s going on?”

    frågar han, som om han inte själv kan föreslå något och ta initiativ!!!??? Kan han inte??? Av vilken anledning??? 😦 Hon ska säga!!!? Och sen bli anklagad för att bestämma och diktera och dominera! Och det är ungefär som om hon har en hemlig plan och har tänkt ut allt och har allt klart för sig!??? Och allt detta utesluter hans initiativ?

    • k says:

      Han försökte förklara att frågan “What’s going on?” är en oskyldig fråga, en sån som folk i hans kultur frågar. Jaha, men han verkar inte vara så förstående över hennes sätt att uttrycka sig, som också är “kulturellt”!

      Dessutom skulle han ha reda på vem som förstört hörn på låda i splitt nya frysskåpet! Han frågade väldigt uppfordrande om hon gjort det!

      Senare kom hon hem med skomakarlampa och de skulle testa hur högt/lågt den skulle sitta framför ett fönster. Lampan svängde, i väggen, och fick en spricka från översta sidan till den undre. Han orsakade detta, men hon ville inte strö salt i såren med att bli arg; hon såg hur jätteförargligt han tyckte det var, med den splitt nya lampan, som de ännu inte använt.

      Men det är inte att hon är perfekt. Hon är bara människa, men hon försöker känna in mer än han. Betydligt mer verkar det! 😦 Och så borde det inte vara! Det är föga “manligt” att bete sig så! (Hur borde människor bete sig mot varandra? “Från man till människa”!)

      • k says:

        Se tidigare postningar om destruktivt berättigande samt

        “… män fastnar i en permanent dysfunktion som Kimmel kallar ‘aggrieved entitlement,’ [sårat berättigande].”

        Män anser att deras reaktioner är berättigade! 😦 Och att de har rätt att ta till våld, verbalt, psykiskt/emotionellt och om så “krävs” fysiskt. 😦

        De kan ju inte må bra av detta själva, för att inte tala om dem som blir utsatta för det. 😦

        Borde inte kvinnor vara berättigade till detsamma??? Varför bara män?

      • k says:

        Kvinnan har tagit ansvar för mannen historiskt… Som om han är hennes största barn och han har rätt att bete sig som ett sånt och kräva. Borde det vara hennes ansvar? För en annan vuxen människa!

        Mannen vill bli omhändertagen, som ett barn av sin mamma? I olika grad.

        Det där som mannen önskar kommer bara att fyllas temporärt, för de behov som inte fylldes då borde ha fyllts då och kan inte fyllas senare.

        Gäller både män och kvinnor…

  • k says:

    “When a person is ‘always angry’, it is often a telltale sign that they secretly feel they are’ ‘never good enough’ , and they must use anger, exasperation and eye-rolling to shield this painful inner wound.

    And while anger is not a bad thing by itself, it can quickly cross over into a pattern of unhealthy abuse of oneself and others, when it is also accompanied by a single, powerful factor: fear.

    The fear that, ‘if I am EVER proven wrong or weak in any way, then I will NOT be worthy of love.’

    In other words, the Angry One has a powerful and deep-seated feeling that she is loved only conditionally: that she will ONLY be worthy of love as a person, if she is totally invulnerable, perfect and’ never wrong’ – something which is impossible to attain, exhausting to pursue, and ultimately leads to the further wounding of oneself and the people around you – your loving partner, family and even children.

    How to Heal It

    The key to truly healing this deep wound is not to suppress the harsh inner voice of anger and fear of loss of love, or to forcibly numb it with alcohol, food, or media, but instead to try and rescue it – this forceful inner voice is actually an integral part of you – a part of your deep inner self, which has been cut off from you, and it is wounded and in pain.
    ,
    It is trying to come home to you, and it needs your help.

    This is the true meaning of ‘recovery’ – that you must recover this exiled part of you, so that you may become truly whole and healed.”

    Jag länkar inte till sidan jag hittade detta på. Skeptisk till metoder som påstår sig vara undergörande. Jag tror inte man kan bli “truly whole and healed”, inte att man måste bli det heller för att må betydligt bättre.

    Män har måst döda känslor i högre grad än flickor, när de växte upp, med alla de problem det för med sig. Detta skrev Levant och Pollack om redan för 20 år sen och idag har vi t.ex. Michael Kimmel som pratar om mansrollen och vad den orsakar för män, deras relationer, hälsa och liv.

  • k says:

    Innan man börjar klaga på och anklaga en annan kan det vara värt att rannsaka sig själv: hur är jag?

    Och att hålla på och klaga på förhållanden när man inte försöker att göra något åt dem, i all synnerhet om detta vore möjligt, är helt obegripligt i hennes ögon. Dessutom blir man ledsen och ganska nedtyngd till slut av allt missnöje. 😦

    Tänk om hon hade hållit på och klagat och gnällt över saker hos honom och över allt när hon hälsade på honom, hur hade han tyckte det hade varit?

    “Jag blir ledsen när du säger så där!”

    Och han sa igen att hon är en bortskämd “brat”! När hon reagerar på honom. Hon ska återigen be om ursäkt för att hon tjänar mer än han? Be om ursäkt för att hon finns, ska hon? För att hon reagerar? Nä, så fan heller! Det är på tiden att hon reagerar och inte gör sig mer osynlig än hon redan gör!

  • k says:

    “Att män inte kan prata om känslor skadar dem – för livet

    Kvinnor blir verbalt tystade, män blir känslomässigt tystade. Alla lider. Ingen vinner, skriver Ida Therén”:

    “För någon vecka sedan skrev jag en text om samsovning. Den fick mycket uppmärksamhet och många delade.

    I den tog jag upp vår felaktiga föreställning att barn ska bli självständiga genom att tvingas till separation. Snarare än det modern forskning visar: att vi blir självständiga i vår egen takt, genom att känna oss trygga. Jag skrev att den iden är en gammal rest från ett patriarkalt synsätt där oberoende är det ultimata målet.”

    Verklig självständighet kommer ur grundläggande trygghet, att vi kan lita på våra vårdnadshavare. Icke beroende och icke behövande har varit idealet, framförallt för män, men flickor och pojkar har samma grundläggande behov.

    Mäns och kvinnors behov varierar, är olika, men kommer av hur de tidiga behoven fyllts; de grundläggande behov som är desamma för varje mänsklig varelse, om man inte utsatts för trauma tidigt.

    “Efteråt fick jag flera kommentarer och mail från män, som vänligt men konfunderat frågade vad jag menade. Jag förstår deras förvirring. ‘Patriarkatet’ är ett vitt, och ganska vagt begrepp och används på olika sätt.

    Kanske använder jag det lite annorlunda än många andra. Med patriarkatet menar jag inte bara ‘alla män’. Jag syftar på systemet vi lever i, som innebär en fångenskap för både män och kvinnor. Kortfattat brukar jag beskriva det såhär: kvinnor blir verbalt tystade, män blir känslomässigt tystade. Alla lider. Ingen vinner.

    Patriarkatet är ett system som vi fostrats in i och som dominerat planeten, uppskattningsvis, de senaste fem tusen åren. Ett system som får oss att tro att vägen till makt är att trycka ner andra. Genom separation, våld. Jag tror på en annan ordning som inte bygger på hierarkier och dominans, utan på omtanke och kärlek. En, där alla lyfts, genom att vi höjer och stärker varandra.

    Vi lider av en enorm obalans, mellan det aktiva och det passiva. Det här är något jag skrivit mycket om, och kommer fortsätta tjata om ett tag till: Vi måste återta passiviteten som något positivt. Att vara passiv är som att vara på standby: att man är öppen nog att kunna ta emot, och skapa – inte bara jaga.

    Jämför energin hos bilden av en drottning, magnetisk och passiv på sin tron, mot en aktiv krigare. Vi kan inte alla vara krigare, hela tiden. Det är inte konstigt att det pågår en extrem utbrändhetsepidemi idag, inte minst bland kvinnor. Det drabbar även fler och fler män, i takt med att de tar sig an mer feminint kodat arbete, med barn och hem. Forskningen visar en tydlig korrelation.

    Vi förväntas vara krigare, och kämpa varenda dag i livet. Förr eller senare säger kroppen stopp. Vi orkar inte mer. Ibland behöver vi få bara vara drottningar. Ja, oavsett könsorgan.

    Jag har aldrig träffat en kvinna som inte innerst inne, trots att hon kanske skäms för det, drömde om att få vara mer passiv. Att bara få vara, ibland. Bli omhändertagen, på ett kärleksfullt vis. Bland de flesta män upplever jag att den innersta längtan är annorlunda. De har ett uppdämt behov av att känna sig behövda. Göra nytta, för någon annan.

    Det är samma behov av kontakt, men som uttrycker sig på olika vis, beroende på hur samhället har format oss. En generalisering, men som jag noterat: Kvinnor känner sig för behövda, mer än de orkar. Män saknar att få känna sig behövda över huvud taget. Frustrationen tar sig i uttryck genom (inre) stress, för kvinnor, och (yttre) aggression, för män.

    Att män inte kan prata om känslor skadar dem, för livet. Forskning visar att de har färre vänner, sämre kontakt med sina barn och är mer ensamma. Män har lika mycket känslor som kvinnor, bara att de fått lära sig sedan barnsben att trycka undan dem, bita ihop. Inte låtsas om att de finns.

    Men känslor försvinner inte bara. De ligger och pyr under ytan, tills de gör en sjuk, eller nedstämd [eller resulterar i aggression/vrede, en känsla som är ’tillåten’ och t.o.m. uppmuntrad hos många små pojkar. 😦 Var det än mer förr!?]. Vi kan blunda, men kroppen glömmer inte.

    Jag tror att många män idag vill väl. De famlar efter en lämplig mansroll som inte handlar om att dominera och trycka ner andra. De blir handlingsförlamade, och ger upp, när de inser att rollen inte finns redo för dem. De fastnar framför datorspel eller sporten, för de vet inte hur de ska bära sig åt, utan att vara svin. På samma vis söker kvinnor efter en ny roll. En där vi inte måste välja mellan att vara mjäkiga hemmafruar eller superpresterande toppchefer, för att uppskattas. Ett där vi kan vara kompetenta, men också sårbara.

    Vi går in i en ny tid, med nya män och kvinnor. Vi behöver inte längre vara offer för patriarkala föreställningar. Manlighet, för mig, är att lyfta och stärka andra. En ‘riktig man’ behöver inte trycka ner någon.

    Vi måste tänka om, hur vi tänker kring makt. Makt kommer inte ovanifrån. Den kommer underifrån, som två starka armar. Kvinnlighet, för mig, är att tillåtas känna efter hur det känns, inuti. Vi har alla både det feminina och maskulina i oss. Det är dags att sluta låta patriarkatet skrämma och förminska oss. Komma i kontakt med alla delar av oss själva. Tillåtas vara komplexa, fria.

    De nya människorna, utan bojor. Ibland är det inte svårare än att bara kasta av dem.”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

What’s this?

You are currently reading Vill han bevisa att kvinnor är skitstövlar och att han är ett offer för dessa? Eller det finns fler än ett sätt att vara man… at reflektioner och speglingar - Alice Miller II....

meta

%d bloggers like this: