Han blir arg…
March 1, 2017 § 11 Comments
… på henne för det han själv borde ta ansvar för! Och borde ha tid att göra själv. Det kunde hon säga åt honom äntligen? Men hon är rädd för att såra* – samt rädd för att få ett ilskeutbrott som svar.
Hon jobbar heltid och han går hemma. Han borde kunna ta itu med saker kontinuerligt, t.ex. lugnt frågat och antecknat när det gäller utgifter, kvitton osv. Något han inte gör, utan blir arg på HENNE och anklagar henne för det hon enligt hans mening försummat och som han själv borde kunna ta ansvar för att ta reda på och anteckna, när hon ger honom information och uppgifter. Samla informationen nånstans, så han hittar den när han behöver den (t.ex. när de ska betala gemensamma räkningar).
Han kan inte lägga allt ansvar på henne för allt och avsäga sig allt ansvar själv! Och ovanpå allt anklaga henne för att inte hon gör saker till hans belåtenhet! Hon håller inte på så med honom, vilket INTE betyder att hon inte reagerar på saker han gör, hur han gör saker och saker han inte gör.
Levant skriver:
“Frodis, Maccauleys och Thomes teori: *kvinnor kan mycket väl ha samma aggressiva impulser som män har, men – utom när de blir provocerade – så hämmar deras skuldkänslor och ängslan att agera aggressivt, samt deras empati med föremålet, dem från att ge utlopp för ilskan från [de] aggressiva impulser [som de också kan ha].”
Ja, det stämmer? Men till vilket pris håller hon tillbaka och håller tillbaka?
“Anledningen att kvinnor är mindre aggressiva är med andra ord därför att de lär sig att ta hänsyn till konsekvenserna som skulle drabba dem själva och andra om de agerade på sina aggressiva impulser.
Och vad lär sig män? Att inte känna empati med en motståndare eller fiende, ‘that’s for sure’”
Han har sagt flera gånger:
“Jag är inte din fiende!”
Men är det inte så han reagerar mot henne; som om hon är en fiende?
Levant skriver vidare:
“…och sannerligen inte att känna sig skyldiga, ängsliga, eller känna så många andra känslor.”
Nej, det verkar sannerligen vara sant: han verkar varken ha medkänsla eller empati med henne och hennes situation (vadå, att hon jobbar och jobbar heltid?) ELLER känna sig det minsta skyldig eller så många andra känslor (hon är skyldig att göra, men anser han att han är skyldig till något), utom vrede (han har rätt och anledning att bli arg. Har det slagit honom att hon kanske också har anledning att bli arg och kanske också lika stor “rätt” att bli arg?)!
Hon har varit den som tänkt ut lösningar på ditten och datten och han blir arg på henne när hon inte gör “allt”! Hon ska tänka ut all “logistik”! Han verkar ha svårt att tänka logiskt?
Om det är nån som borde tappa tålamodet så är det HON?
Ett av många exempel på det som hon måste handskas med ligger bredvid datorn där hon nu sitter och skriver, nämligen kallelse till bilbesiktning. Jo, bilen är hennes, men båda nyttjar den. Detta är bara ett av en mängd exempel. Myndighetskontakter bland en mängd andra saker ligger t.ex. på hennes bord.
För att det ska funka smidigt och inte bli en massa tjafs så är det enklare att hon gör en massa saker också känner hon, men är det så hälsosamt i längden för henne? Riskerar hon inte att bli allvarligt utmattad?
Flera verkar anse att de har anledning och rätt att tillrättavisa henne, inklusive han. Han kan få vatten på sin kvarn, har också fått det: Hon är en bedrövlig och stor skit!? 😦 Själva är de väldigt bra och gör allt rätt och bryr sig, till skillnad mot henne. “Den som kaste första stenen…”
Ja, hur skulle han reagera?
Hon håller inte på med såna långa utläggningar om hur han är, att han aldrig ber om ursäkt eller säger “jag är ledsen”… Men han håller halvtimmeslånga utläggningar och ger inte henne en chans att säga något. Hur skulle han reagera om han blev utsatt för detta? Skulle inte han bli vansinnigt arg? Och anklaga henne för att inte låta honom säga sin syn på det hela – skulle han inte bli vansinnigt arg över det?
Om han hade upplevt detta ett antal gånger: att hon startade långa anklagelser med hög röst och skrikandes hur skulle han då reagera?
HAN anser att han har all rätt att reagera! Och han anser att hon inte har nån anledning alls att reagera.
säger han.
sa han också.
Hur skulle han reagera om hon sa detta till honom? Och vad ska man svara på det? Antingen:
Och det skulle han kunna ta som om det är han som är galen!? Och det måste ju, gud förbjude, undvikas!
Eller:
Fast då blir han arg över det och får ett utbrott att hon är sarkastisk! Så, ja, vad ska hon svara? Är hon tyst så är inte DET heller bra!
När hon försökte säga att detta är väl knappast sättet att få en lugn diskussion – där man kommer till ömsesidig förståelse eller lösning av ett problem, det vill han inte lyssna på. Så han har ingen anledning att bidra till ett lugn och sansat samtalsklimat? Hans reaktioner är “justified”, men hennes är aldrig nånsin det!? HON ska inse att hans reaktioner är “justified” och han anser att hans ALLTID är det!? Hon har all anledning att säga att hon har fel och be om ursäkt, han verkar inte anse att han nånsin har anledning till detta?
Kvinnor reagerar generellt bara när de blir provocerade skriver Levant. Män däremot behöver inte provoceras. Viktigt för henne att vara medveten om!
Levant skriver:
Jo, hon kan bli rejält irriterad, men ställer sig inte och skriker om hon inte blir rejält provocerad! Viktigt att påminna sig!
Och Levant skriver vidare:
Ja, det är sant! Är det inte det han demonstrerar???
Han har dessutom sagt flera gånger:
Men är det inte så han reagerar mot henne; som om hon är en fiende? Så det är egentligen en projektion från hans sida?
skriver Levant om män. Men vrede är en tillåten känsla och den har hon verkligen fått uppleva. Hade hon varit 30-40 år yngre hade hon förmodligen varit ett psykiskt vrak vid det här laget? Verkligen trott att hon var så galen och dålig och hemsk som han påstår! Och trott att han har anledning att bli så vansinnigt arg som han blir.
Idag är hon rätt annorlunda, men ingen går helt opåverkad av att höra det han vräker ur sig! Psykolog sa:
Han skrek också nu att hon borde söka hjälp! Det är ganska ironiskt och väldigt sorgligt, men den som sökt hjälp är hon. HAN har aldrig gjort det! Utom i parterapi ett par perioder, som “inte gav något.” Och förmodligen gav de inget! Det är nog sant! Kanske skulle de gett mer idag? Terapimetoder har utvecklats och utvecklas?
Och apropå det, så frågade han, nästan insinuant, om anledningen att hon sökte hjälp första gången.
Dvs det var inte ett psykiskt sammanbrott som gjorde att hon sökte hjälp. Att hon INTE skulle ha kommit till några insikter under många år i terapi låter konstigt. 😦
Så skulle hon aldrig drömma om att uttrycka sig! Att antyda att nån är tokig e.d.
Levant menar dessutom att detta bland andra saker gör mäns liv “miserable”. Och troligen påverkar det deras sociala liv. Kvinnor generellt har lättare för allt det som har med sociala interaktioner att göra. Och detta är anledningen att Levant har skrivit flera böcker etc om manspsykologi!
Hon tycker sig förstå dessa kvinnors reaktioner efter de erfarenheter hon själv har. Och i synnerhet senaste fruns, som hon träffat flera gånger och har en uppfattning om som en som inte får vredesutbrott rakt ut i det blå.
Jo, kvinnor måste bli provocerade för att ta fram vrede och aggression! Deras “natur” är inte att vara aggressiv! Generellt sett är kvinnor socialiserade att tänka på andra och hur de känner, att förstå osv. Men visst, det finns undantag som bekräftar regeln.
Levant skriver att män däremot inte behöver bli provocerade för att bli arga… 😦 Generellt. Det finns säkert undantag och alla grader av detta också. Men han menar att dessa drag beror på hur pojkar socialiseras. Dvs de måste inte bli så!
Vadå, såra och göra ledsen? Han har problem – med ilska!!!
Såna utbrott som hans mot henne förtjänar ganska grova förseelser för dem som blir föremål för dem!!!??? De står inte i proportion till det hon gjort, sagt, uttryckt, något en skara vittnen nog skulle bekräfta. 😉 Skulle hon kunna hävda, med samma resonemang som han har.
Ja, ungefär som han rättfärdigar sin vrede ungefär som följer:
De skulle tycka att min reaktion var berättigad eller något i den stilen har han sagt åtskilliga gånger.
Hon anser det inte mödan värt att säga att hon inte tror det riktigt. Folk kan bli sura på varandra, men att stå och skälla och reagera som han gör händer ytterst sällan, om knappt alls.
Och OM så sker så handlar det om personen som blir våldsamt arg, så som han blir!
Och i ljuset av tidigare erfarenheter kan dylika vredesutbrott vara helt förståeliga och motiverade. Dvs det handlar egentligen inte om det som händer nu. Nej, i detta fall tror jag inte det gör det! För hon är INTE så omöjlig och besvärlig och hemsk! Eller ÄR hon? 😦
Såna här utbrott förtjänar bara den som VERKLIGEN gjort eller sagt något riktigt dumt! Och inte ens då är de särdeles effektiva?
Hans reaktioner saknar proportion till verkliga händelser! 😦 Och är inte särdeles rättvisa hela?
Nej, hon ställer sig INTE och skäller och går an så här som han gör (och det är inga kortvariga utbrott heller, utan han går på och går på och går på)! INTE ENS om hon blivit verkligt dåligt behandlad! Men blir hon riktigt provocerad så reagerar hon till slut!
När han sätter igång är han helt oresonabel? Och det har ett par kvinnor, åtminstone, erfarit!?
Hon har försökt säga åt honom:
Och det är värt att påminna om:
ifrågasatte A. Förståelsen borde vara ömsesidig! Med följande lugnt prat! Ovanpå allt annat ska hon lägga enorm energi och tid på att “förstå” honom!? Kanske är det så att man i första vändan borde försöka förstå sig själv? För att därmed kunna hantera relationer – på ett konstruktivt sätt och enligt vad de förtjänar mer.
Det finns inga perfekta människor. Det verkar dock som om han anser att han inte har någon del i det som händer? Det handlar inte om honom alls. Bara om den andra parten! Vem ser vem som fiende?
Jag tror att han iscensätter händelser från tidigt i livet. Jag tror att han beter sig som mamman gjorde och/eller ser framförallt kvinnorna han lever med som inkarnationer av hans mamma och förväntar sig samma reaktioner från dem som från mamman en gång i tiden och på något vis lyckas han (dock omedvetet?) provocera just liknande reaktioner hos kvinnorna? Kanske känns det också på något perverterat sätt tryggt för honom? Om saker blir för bra är hotfullt och det måste man “förstöra”? 😦
Sorgligt! Hela hans liv blir kantat av konflikter och dåliga relationer? Han själv förlorar ju enormt på detta?
Jo, jag tror att det inte var kul att vara son till inte minst den mamman, men kanske kan bilden modereras något: kanske lät de inte honom bara bo där i lagerlokal i dryga 6 år utan att “ingripa”. Han var så (självdestruktivt) tjurig, så han avsade sig all hjälp!
Men, jo, inte minst hans mamma saknade känsla för gränser? Och man kan undra vad hon i sin tur varit med om?
Och det är inte så att hon i denna hon-han-relation inte har något i ryggsäcken, men jag tror har inte lika tung ryggsäck som han och har dessutom i högre grad bearbetat detta och utvecklats och mognat som person, dock utan att vara fullkomlig eller perfekt! Och hon kan förmodligen utvecklas och mogna ytterligare! Förhoppningsvis gör hon det! 😦
Han har svårt att ursäkta eller förlåta om hon blir irriterad och inte kan dölja denna. Såna reaktioner är HELT oförlåtliga för honom! Det finns inget som ursäktar dem! Och det verkar som om hon har begått ett riktigt, rejält övergrepp om hon ens känner dem eller låter sig undslippa sig något som kan tolkas i den riktningen!
Han saknar inte “förmåga” att låta irriterad själv och håller inte tillbaka irritationen heller (hon försöker hålla den tillbaka eller går undan), men hon sätter inte igång världens vredesutbrott mot honom för det.
HAN ger sig själv rätten att reagera och känna, men ger inte henne den rätten! Hans reaktioner är dessutom berättigade. Det är ALDRIG hennes! Hon har ALDRIG anledning att bli arg, ledsen eller irriterad! Punkt slut!
Sätter igång världens vredesutbrott gör däremot han! Han blir VÅLDSAMT arg och startar en LÅNG utläggning; om hur hon är och ser ut och hur hon gör saker – felaktigt!
Hon håller inte på så och OM hon skulle försöka skulle han inte tillåta henne att göra det! Han skulle avbryta henne omedelbart!
Så vadå demonstrera makt??? Och demonstrera vem som bestämmer? Något som han OCKSÅ anklagar henne för!
Han har rätt att tillrättavisa henne! Andra anser visst också att de har “rätt” att göra det! Men hur skulle de reagera om hon behandlade dem på samma sätt?
Artikeln “Be worried about boys, especially baby boys” är väldigt intressant med avseende på det ovan. Där kan man bland annat läsa:
Kanske försöker att översätta detta senare!
Om Levant i “Ronald Levant: Boys Don’t Cry – Boundaries of Gender: The psychologist on the evolution of maleness and the sociocultural forces that have long stifled men and fathers”:
“Aversion to Therapy: Why Won’t Men Get Help?”:
“Why Worry About Undercared for Males? Messed up Morals! – Should we be worried that misdeveloped males run the world?”:
sa han till henne. Hon tappade hakan. Hur menar han: för sina psykiska problem? För att hantera honom? Eller vad?
Hörde han vad han sa? Vem är det som skulle behöva söka hjälp här? 😦
sa psykologen hon pratade med i somras fem gånger. Ja, är det så? Han är inte benägen alls att söka hjälp. Framförallt inte för psykiskt välmående, men ganska obenägen även för fysiskt välmående. Hon har tolkat det som att han inte vill få höra att rökningen är skadlig. Själv säger han att han är lite hypokondrisk, vilket nog i viss mån stämmer, så självinsikt saknas inte totalt?
Ska det handlas, planeras mat o.d. så gör hon det utan gnäll eller tjafs. Det behövs ganska mycket innan hon blir irriterad.
Ringer hon när hon är borta och han ensam hemma, så ringer hon inte av omtänksamhet, utan för att kontrollera honom!
När hon nu kom hem passerade hon affären. Hon sa att det vore gott med te när hon kom hem. Det teet fick hon göra själv!
Att göra som han gjorde när de hade besök av några vänner från USA (ett gift par) var INTE snällt! Han pratade henne i munnen väldigt demonstrativt och uppenbarligen för att få henne tyst! Hon skulle inte få vara med i samtalet!
Förtjänade hon det? I så fall för vad?
Hon hade en hektiskt jobbperiod, men funderade mitt i allt ut mat, var och handlade och förberedde mat i pauser, medan han och deras bekanta turistade.
Han var rent och skärt DUM!
Och, vadå, samverka? Något han anklagar henne för att inte göra!
Är det så att hon inte har gjort sig förtjänt av samverkan? För hon är så utomjordiskt dålig och bedrövlig? Det är HON som ska “samarbeta” med honom? Han behöver inte samarbeta med henne? Han har rätt till det och är värd det, hon har inte rätt till sån och – framförallt – är inte värd det?
Hon är kapitalt omöjlig och inte värd ett ruttet lingon? Gör hon nånsin rätt eller visar några goda kvaliteter? Dem hon till äventyrs har väger inte på långa vägar upp det dåliga, bedrövliga och hemska hon visar och är?
I typisk kvinnlig stil så försöker hon så gott hon kan odla kontakter de har med vänner i USA och med delar av hans familj, inte minst hans sons familj. Har köpt presenter i form av kläder och böcker m.m. inte minst till hans barnbarn. Och varit jätteglad över att kunna göra det! Och hon har betalat det helt och hållet (utom på allra sista tiden). men inte påpekat det eller ifrågasatt det.
Han har en dator som hon köpt, som är två år nyare än den hon själv har. Hon har köpt kläder till honom, av omsorg och bry sig om. och av glädje. Och inte för att få en massa tack! Men … Och hon har köpt hem munkar, semlor, fikabröd etc.
Är det konstigt om hon har blivit ledsen och arg??? Och blivit sårad över det han vräkt ur sig i vredesutbrott! Riktiga, rejäla vredesutbrott, där han ryckt tidning och tandborste ur hennes händer och slängt dem ifrån sig och hindrat henne från att ta!
“Om kärlekskneget, västvärldens wifeys och om vi måste göra slut nu”:
Stress både på jobbet och hemma! Om det åtminstone vore lugnt hemma. Inte att man går i ständig spänning när nästa utbrott ska komma! 😦
Vadå, om hon skulle bli fysiskt sjuk? Det skiter väl han i bara han får hävda sig!
Och vem är det som krigar här? Hon vill ha lugn och ro och definitivt INTE en massa bråk! Hon vinner inte ett jota på detta, men det verkar han inte inse! Som om hon VILL att det ska vara bråk jämt!???
Efter en hel dag på bara frukost (en clementin, en banan och en cola under dans lopp bara) så lagade han kvällsmat och bjöd in henne. Istället för att tjafsa om mat: vad de skulle äta, när och vem som skulle laga. så struntade hon helt i mat till lunch. Men det var inte kul! Hon behöver mat med inte alltför långa intervall! 😦
Det blev rester efter kvällsmaten, så som det oftast blir. Hon vill inte att varm mat ställs in i kylskåpet, så hon täckte över maten och tog ut den. Då muttrade han något! För han tycker man kan ställa in den i kylskåpet, varm!
Om hon vill göra sig det besväret att ta maten ut i kylan och sen ta in den igen – what’s the problem?
“Säker mat hemma”:
“Förvaring av tillagad mat i det egna köket”:
[…] tidigare bloggningar om aggressivitet här, här och här. Se också tidigare bloggningar under kategorin Ronald […]