Mer om medberoende…

July 27, 2016 § 2 Comments

9789152634646_200x_flodhasten-i-vardagsrummet-om-medberoende-och-om-motet-med-barnet-inom-oss_pocket

Hon får absolut inte reagera på eller kritisera hans beroende (läs missbruk) av cigaretter det minsta. Då blir han rosenrasande! Minsta lilla tecken eller ljud som kan tänkas ha med missbruket att göra så blir han rosenrasande.

Se “Co-Dependency”:

“Dysfunctional families do not acknowledge that problems exist. They don’t talk about them or confront them. As a result, family members learn to repress emotions and disregard their own needs. They become ‘survivors.’

They develop behaviors that help them deny, ignore, or avoid difficult emotions. They detach themselves. They don’t talk. They don’t touch. They don’t confront. They don’t feel. They don’t trust. The identity and emotional development of the members of a dysfunctional family are often inhibited”

Alla parter förlorar! Ingen utvecklas som människa! 😦 Så sorgligt! Varken den missbrukande eller den som den missbrukande lever med!

“Attention and energy focus on the family member who is ill or addicted. The co-dependent person typically sacrifices his or her needs to take care of a person who is sick. When co-dependents place other people’s health, welfare and safety before their own, they can lose contact with their own needs, desires, and sense of self./…/

The co-dependent must identify and embrace his or her feelings and needs. This may include learning to say ‘no,’ to be loving yet tough, and learning to be self-reliant.

People find freedom, love, and serenity [=frid] in their recovery.

Hope lies in learning more. The more you understand co-dependency the better you can cope with its effects.

Reaching out for information and assistance can help someone live a healthier, more fulfilling life.”

A märkte inte att hans andra fru hade grava alkoholproblem. Man kan undra hur det kommer sig? Och det låter som om han som levande med en missbrukare också borde ha gått i terapi! Vilket han aldrig gjorde.

Fast både han och hans andra fru var missbrukare? Hon av alkohol och han faktiskt av cigaretter?

Se vidare “Are You in a Codependent Relationship?”:

“Do find yourself making lots of sacrifices for your partner’s happiness, but not getting much in return? If that kind of one-sided pattern sounds like yours, you don’t have to feel trapped. There are lots of ways to change a codependent relationship and get your life back on an even keel [=få tillbaka på rätt köl].”

Och “Symptoms of Codependency”:

“Codependency is characterized by a person belonging to a dysfunctional, one-sided relationship where one person relies on the other for meeting nearly all of their emotional and self-esteem needs. It also describes a relationship that enables another person to maintain their irresponsible, addictive, or underachieving behavior.

Do you expend all of your energy in meeting your partner’s needs? Do you feel trapped in your relationship? Are you the one that is constantly making sacrifices in your relationship? Then you may be in a codependent relationship

The term codependency has been around for decades. Although it originally applied to spouses of alcoholics (first called co-alcoholics), researchers revealed that the characteristics of codependents were much more prevalent in the general population than had previously imagined. In fact, they found that if you were raised in a dysfunctional family or had an ill parent, you could also be codependent.

Researchers also found that codependent symptoms got worse if left untreated. The good news is that they’re reversible.”

A och hans andra fru var gifta närmare 20 år och hon lyckades inte bättre, trots sin betydligt längre erfarenhet av att leva i en äktenskapsrelation!

B:s välmående beror det på att A är nöjd och tillfredsställd? Handen på hjärtat! Anser sig B ha ett värde även om A inte är nöjd och glad och tillfredsställd, utan djupt missnöjd, klagande, hackande och otillfredsställd?

När B rensade bland papper hittade hon i kollegieblock en anteckning om att A:s första fru skrev i kommentar på socialt forum till A för knappt ett år sen:

“Ditt missnöje och din otillfredsställelse gjorde att jag lämnade dig!”

Dvs detta missnöje och denna otillfredsställelse med allt fanns redan då för nästan 40 år sen! Är inget nytt?

Se vidare “Så hanterar du ditt medberoende”:

“Hur mycket kan en medberoende hjälpa en beroende?

Eva Sintring: Vissa tror att det räcker med kärlek, men så är det ju inte. Det handlar om att ställa tydliga krav och kanske flytta ifrån den beroende eller begära skilsmässa, det brukar vara bäst för båda.

Daniel Kraft: Det är ofta svårt att hjälpa, men det är bra att komma med tydliga enkla budskap.

Hur gör man som medberoende för att koppla av?

Eva Sintring: Det går nog inte riktigt, så länge man lever tillsammans. Tankarna snurrar ofta kring den beroende. Det kan vara bra att engagera sig i något som kräver mycket tankekraft, så man får avkoppling, en hobby till exempel. 

Daniel Kraft: Det kan vara svårt, men det handlar om att ta sina egna behov på allvar.

Vilka tips finns det för att må bättre som medberoende?

Eva Sintring: Försök att komma bort då och då och slappna av, särskilt viktigt är det för barn.

Daniel Kraft: Det är viktigt att ha ett bra liv i övrigt, med vänner, bra kost, motion och sömn.”

Nej, A verkar inte se B som en människa med egna behov eller känslor? Verkar inte alls kunna sätta sig in i eller förstå B:s reaktioner, som för honom är totalt obegripliga och kommande ur det blå?

Psykolog Daniel Kraft om “medberoende”. Se hans bloggpostning “Fem punkter för att tillfriskna från medberoende” 

Ja, är B i en medberoenderelation?

Om “Flodhästen i vardagsrummet”:

“Man brukar säga att en familj som lider av alkoholism – eller en motsvarande företeelse – lever i ett hus med en flodhäst i vardagsrummet.

Tommy Hellsten , terapeut, teolog, uppskattad föreläsare och författare, belyser vad som händer med barn som växer upp i skuggan av en “flodhäst” – alkoholism, arbetsnarkomani, trångsynt religiositet, våld eller andra former av utsatthet. Ofta insjuknar de i ett “medberoende” – en sjukdom eller ett sjukdomsliknande tillstånd, som uppkommer då en människa lever nära en mycket stark företeelse och inte förmår bearbeta denna företeelse så att hon kan integrera den i sin personlighet, utan anpassar sig till den.”

 

Advertisements

§ 2 Responses to Mer om medberoende…

  • k says:

    B:s ena syster och hennes mamma tycker att B borde kicka ut A! De tycker att B:s relation med A håller på att ta ner henne helt! Att A klagar och är missnöjd så oerhört mycket! Att han inte värdesätter det han har knappt alls som det verkar.

    B har verkligen visat enorm omtanke och omsorg om A hela tiden. Även då förra året då det blev ett snäpp värre så sydde hon en väst nästan helt för hand, något som tog en massa tid och kostade en massa pengar.

    Hon har hela tiden varit oerhört mån om att han ska ha det riktigt bra! Ha det mysigt, äta gott, få uppleva intressanta och kul saker, ha bra grejer. Och VAD har A själv gjort? För sig själv, för relationen, för hur de bor, vad de gör, för att de ska ha trevligt när de gör något ihop – samt för B?

    Vadå, ansträngt sig det minsta för att få inkomster dessutom? Han har inte ens sökt ett jobb av egen maskin på över 4 år! För att kunna bidra med mer än pengar till den mat han äter! Nej, han har inte betalat för nånting annat! Inte bidragit med ett enda öre för avgift till bostadsrättsföreningen, bilkostnader, bensin, Internet osv osv osv.

    Han sitter och ser videor på Internet och funderar över kommentarer att skriva på facebook…

    Och ändå kräver han av henne; att hon utöver heltidsjobb ska lära honom svenska och ha ett oändligt tålamod med honom… 😦 Och han tänker ge pengar till en barnrättsadvokat och har funderat på att ge presenter till andra (bland annat två kvinnliga bekanta), men anser sig inte ha pengar att bidra med där han bor hos B, anser sig inte ha råd att betala för att gå ut och äta, bjuda på fika och köper aldrig presenter till B. Jo, första julen fick hon två böcker och andra julen en zester (som de ju båda kan använda)…

    B:s ena syster var visst oerhört upprörd och arg över hur det är: att A nu till råga på allt började tjafsa igen när B kom tillbaka hem sen de vilat sig från varandra i 2 veckor! Då började han om med samma visa!

    B “ursäktar” detta med att A troligen har världens sämsta självförtroende. Detta har hon också sagt till terapeuten hon träffat två gånger; att hon sakta upptäckt hur osäker han är. Men är det ursäkt nog för hur han håller på? Håller på och ska hävda sig mot henne inte minst!?

    “Nej, jag upplever inte alls att du skulle vara svår att komma överens med!”

    sa terapeuten i slutet på deras andra session. Så att A skulle måsta hålla på och hävda sig stup i kvarten mot B är verkligen inte att värna den goda relationen! INTE!!!!!!! Det är att INTE värna den! Och det är att INTE bry sig om B!

    Nu är det B som tar ansvar igen och sökt upp psykolog! Betalar en massa pengar för det och avsätter tid för detta!

    Men undras vem som mest skulle behöva psykologhjälp? 😦 Vem som mest skulle behöva gå och prata med någon utomstående? 😦

    • k says:

      B bad A att lugnt (och tålmodigt!!! 😉 ) upprepa det han säger om hon frågar vad han sa. Han insåg då att hans tandproteser kanske bidrar till att han kanske ibland inte pratar så tydligt! 😉

      Hon är så trött att ögonen går i kors och marken börjar gunga ibland… 😦

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

What’s this?

You are currently reading Mer om medberoende… at reflektioner och speglingar - Alice Miller II....

meta

%d bloggers like this: