Det säger sig självt att om make och maka respekterar varandra och är öppna för varandras syn- eller ståndpunkter har de en god grund för att lösa de olikheter som dyker upp. Dock, alltför ofta förlorar de denna när de försöker övertyga varandra eller lösa en meningsskiljaktighet. En konversation som skulle kunna vara produktiv slutar istället i en skriktävling eller arg tystnad…

October 15, 2017 § 18 Comments

7P-Book_1

I kapitel 9 “Princip 5: lös era lösbara problem” s 160-:

“Det säger sig självt, att om make och maka respekterar varandra och är öppna för varandras syn- eller ståndpunkter har de en god grund att lösa de olikheter som dyker upp.

Dock, alltför ofta förlorar de denna när de försöker övertyga varandra eller lösa en meningsskiljaktighet. En konversation som skulle kunna vara produktiv slutar istället i en skriktävling eller arg tystnad.

Om detta låter som dig och du är säker på att problemet verkligen är lösbart, då är nyckeln för att lösa denna svårighet att lära sig ett nytt angreppssätt för att lösa konflikt./…/

Det populära angreppssättet att lösa konflikter, som förordas av parterapeuter, är att försöka sätta dig i din partners skor./…/

Det är inte en dålig metod – om du kan göra det. Men, som jag sa, många par kan inte göra detta – inklusive många väldigt lyckligt gifta par. En massa av de människor som vi studerade, och som hade avundsvärda, kärleksfulla relationer, följde inte experternas regler rörande kommunikation när de grälade. Men de kunde fortfarande lösa sina konflikter.

Genom att uppmärksamt studera vad dessa par verkligen gjorde, har jag kommit med en ny modell för att lösa konflikt i en kärleksfullt relation.

Min femte princip innehåller följande steg:

  1. Mildra din start
  2. Lär dig att ge och ta emot repareringsförsök
  3. Lugna dig själv och den andra
  4. Kompromissa
  5. Bearbeta varje missnöjesanledning så att de inte dröjer kvar

De flesta av dessa steg kräver väldigt lite träning därför att de flesta av oss redan har dessa förmågor; vi lägger dock av med vanan att använda dem i våra mest intima relationer.

Till viss grad handlar min femte princip om god ton/ett fint sätt. Det betyder att behandla din maka med samma respekt som du visar annat sällskap.

Om en gäst lämnar sitt paraply säger vi ‘Här. Du glömde ditt paraply.’ Vi skulle aldrig komma på tanken att säga ‘Vad är det för fel på dig? Du glömmer saker konstant. Tänk efter lite grann för guds skull! Vem tror du att jag är? Din slav som ska plocka upp efter dig?’

Vi är känsliga för gästens känslor, även om saker inte går så bra. När en gäst spiller vin, säger vi ‘Inga problem. Vill du ha ett till glas?’ inte ‘Du förstörde precis min finaste duk. Jag kan inte lita på att du gör nånting rätt. jag kommer aldrig att bjuda dig till mitt hus igen.’/…/

Plötsligt har den arga, rigida maken förvandlats till en flexibel, förnuftig och medkännande varelse – till telefonsamtalet är över./…/

Håll i minnet när du arbetar dig igenom dessa steg, att det som verkligen krävs av dig är inget mer än som skulle begäras av dig om du hade att göra med en bekant, mycket mindre den person som har högtidligt lovat att dela sitt liv med dig.”

Föräldrar blir rollmodeller när det gäller hur man interagerar med dem närmast och inte minst hur man löser konflikter. Hur föräldrarna löser såna sinsemellan inte minst. Och de kan också visa att man kan ha en konflikt och samtidigt tycka om varandra!

Förmår de dessutom visa sina barn respekt och kärlek, desto bättre.

Så för alla skull finns det anledning att jobba på sin relation. Fast man ska ju inte göra problem av sånt som inte är några problem.

Ja, jag tror att hur vi löser saker, vilka konflikter som uppstår beror på de erfarenheter vi haft och hur vi socialiserats, först hemma, så bland släktingar, rollmodeller i samhället, på TV, i media osv.

Advertisements

Maskulinitet vid roten till vår kris med anknytning …

October 12, 2017 § 2 Comments

Michael Kimmel i videon “Maskulinitet vid roten till vår kris med anknytning”:

“Det är svårt att föreställa sig att om du definierar maskulinitet, om du definierar ett köns prestationer rörande könsidentitet, att det skulle vara att vara avskuren (motsatsen till anknytning), autonomi, självständighet och om du [dessutom] sätter det könet ovanför det andra [att det har högre status] är det oundvikligt att du kommer att ha en kris rörande anknytning.”

Sen pratar han om en motberättelse som vi alla bär omkring samtidigt. Och också om idealen att vara stark, vara tuff, att aldrig gråta, aldrig visa dina känslor etc. Och så fortsätter han prata om en psykolog på 70-talet som kom med de fyra grundläggande reglerna för manlighet:

“Så killar, kolla dessa, lyssna på dem, om du memorerar dem kommer du att bli okej. Här är de, de fyra grundläggande reglerna för manlighet.

Nummer ett: inget feminint, du kan inte göra något som ens avlägset påminner om femininitet, som den första [regeln}. 

Nummer två, var en pamp, vi mäter din maskulinitet på storleken av din lön, rikedom, makt. /…/

Nummer tre, var en fast klippa, en man som är pålitlig i en kris. Och det betyder att se ut som en klippa, en pelare!

Och den fjärde regeln, lev livet på gränsen, ta risker, kasta dig huvudstupa in [i risktaganden]. 

Detta är de fyra grundläggande reglerna för män.

Detta är alltså vad vi får i arv. Och i kartläggning efter kartläggning kommer män att säga alla dessa saker.”

Det är väl inget direkt fel på någon av dessa saker, men till dessa borde annat läggas. Inte minst för männens egen skull. Vad är att vara manlig och vad är att vara kvinnlig? Eller borde det handla om vad det är att vara människa?

Men jag tycker ämnet anknytning är intressant här.

“Nu vill jag också presentera motberättelsen som vi också vandrar omkring med…

… fortsätter denna bloggning senare.

Vänd er mot varandra istället för bort: “Det som verkligen händer i dessa korta, vardagliga utbyten är att make och maka knyter an – de ställer in sig genom att vända sig MOT varandra”…

October 9, 2017 § 14 Comments

I boken “De sju principerna som gör att äktenskap fungerar” skriver John Gottman att om det de filmar i “kärlekslabbet” (i kapitlet “6. Princip 3: vänd dig mot istället för bort”) visades på bio skulle (s 57-)… :

“… ingen vinna några Oscars. Våra arkiv är fulla med ändlöst enformiga scener i vilka till exempel mannen tittar ut genom perspektivfönstret och säger: ‘Wow, titta på den där båten,’ och frun kikar över sitt magasin och säger: ‘Ja, den ser ut som den stora skonaren vi såg förra sommaren, kommer du ihåg?’ Och hennes make grymtar.

Du kanske tror att jag tänker att sitta timme ut och timme in och titta på såna scener är outhärdligt tråkigt. Tvärtom, mina favoritinspelningsband från kärlekslabbet är [dock] den sort som varje kompetent redigerare i Hollywood med lätthet skulle radera. 

Det är för att jag hittar stort drama i de små stunderna. Kommer de att läsa eller se på nyheterna tillsammans eller tysta för sig själva? Kommer de att småprata medan de äter lunch? 

Jag tittar fylld med spänning därför att jag vet: par som ägnar sig åt en massa sån interaktion tenderar att förbli lyckliga. Det som verkligen händer i dessa korta utbyten är att make och maka knyter an – de ställer in sig genom att vända sig mot varandra [inte bort]. 

Par som gör så bygger ömsesidig tillit. Det är sannolikt att de som inte gör detta tappar bort sig. Jag ser sällan stunder av anknytning i de inspelningar av par som senare skiljer sig eller rapporterar att deras äktenskap är permanent dåligt.

Oftare ser frun inte ens upp från sitt magasin – och om hon gör det bekräftar inte maken det hon säger. 

Hollywood har förvridit våra föreställningar/begrepp om romantik och vad som får passion att glöda. Att se Humphrey Bogart fånga in Ingrid Bergman i sina armar kanske får ditt hjärta att slå, men verkligt livs romantik får bränsle av långt mer prosaiska/banala scener. 

Denna hålls vid liv varje gång du låter din maka veta att hen är värderad i vardagens knog. I äktenskap gör par det jag kallar ‘anbud’ på varandras uppmärksamhet, tillgivenhet, humor eller stöd. Anbud kan vara så små som att be om ryggmassage eller så betydelsefullt som att söka hjälp att bära bördan när en åldrande förälder är sjuk. 

Partnern svarar på varje anbud antingen genom att vända sig emot eller vända sig bort. En tendens att vända sin mot din partner är grunden för tillit, känslomässig anknytning, passion och ett tillfredsställande sexliv

Även om det låter komiskt, så stärks romantik i supermarketens gång när din partner frågar ‘Har vi smör hemma?’ och du svarar ‘Jag vet inte. Jag kan gå och ta en ask för säkerhets skull,’ istället för att apatiskt rycka på axlarna./…/

I alla de här exemplen gör partnern ett val att vända sig mot snarare än bort.

Vår forskning har visat hur central roll dessa anbud spelar i relationer. I vår sexårsuppföljning av nygifta fann vi att par som förblivit gifta vände sig mot sin partners anbud i medeltal 86 procent av tiden i kärlekslabbet, medan de som slutade som skilda hade ett medeltal på 36 procent. 

Det är talande att det mesta av argumenterandet mellan par i båda grupperna inte handlade om specifika ämnen som pengar eller sex, utan var resultat av misslyckade anbud om anknytning./…/

Att påminna sig om att vara hjälpsamma mot varandra kommer att göra långt mer för styrkan och passionen i ert äktenskap, än att ge sig iväg på en tvåveckorstripp till Bahamas.

Många människor tror att hemligheten för återanknytning med ens partner är en semester vid havet. Men en romantisk utflykt skruvar bara upp hettan om ett par har hållit tändlågan brinnande genom att vara i kontakt med de små sakerna./…/

En av fördelarna med att vända sig mot varandra är att det är så lätt att genomföra. Det krävs bara en liten gest för att leda till en annan och sen ytterligare en. ‘Vända sig mot’ fungerar under lagen om positiv feedback – som en snöboll som rullar nerför en sluttning kan den starta liten men generera enorma resultat. 

Med andra ord, du behöver inte vända dig mot din partner på väldigt dramatiska sätt för att se vinst. Kom bara igång och saker kommer att utvecklas/förbättras av sig själva.”

Och när ena partnern gör repareringsförsök bör man inte slå bort dem, med att säga:

“Du skrämmer mig!”

eller genom att säga att hen sopar saker under mattan. Snarare är en dominerande positiv grundinställning den bästa förutsättningen för att lösa konflikter. Och i boken finns ett helt, långt kapitel om olösbara problem (“9. Princip 5: Lös era lösbara problem”, dvs det finns problem som man inte kan lösa, men ändå leva med!?)! Dvs det går att leva med såna också!

Och ens partner måste inte vara perfekt! Detta understryker Gottman också.

Det här småpratet är smörjmedel i relationen, som när man går ut och går. Man pratar inte bara stora, viktiga saker, öppnar inte bara munnen för “viktigt prat”! Och bör helst inte bemöta partnern med:

“Varför berättar du det här?”

“Varför sa du så?”

Ingetdera av de senaste exemplen på reaktioner är att vända sig mot. De är att vända sig BORT! 😦

Negativa händelser är oundvikliga för varje äktenskap. En skillnad mellan lyckliga och olyckliga äktenskap är tendensen bland lyckliga par att stå tillsammans under hårda tider, snarare än mot eller bort från varandra…

October 8, 2017 § 2 Comments

7P-Book_1

“2 fördomar som kan skada er relation”:

“Motgiftet mot fördomar

John Gottman har identifierat fem redskap som par kan använda som effektivt motgift mot bekräftelse av fördomar och negativitet i sina relationer.

  1. Tillgivenhet och beundran

Tillgivenhet och beundran växer när par avsiktligt sätter positiv snurr på sin relation, på sin historia tillsammans och varandras karaktärer. När de talar om varandra och relationen väljer de ord som uttrycker värme, tillgivenhet och respekt. 

Mät styrkan av tillgivenheten och beundran i er relation med denna korta värdering/uppskattning. Ofta när tillgivenhet och beundran ser ut att vara död, kan dessa bara vara sovande och kan bli återupplivade med gemensamma ansträngningar. 

John Gottmans New York Times bestseller ‘The Seven Principles that Make Marriage Work’ erbjuder åtskilliga övningar par kan göra tillsammans, för att andas tillbaka liv i de positiva känslorna för varandra. Överväg att börja med denna ‘Jag uppskattar’-övning

2. En anda av vi-skap

Par som delar en gemensam mening, med liknande övertygelser, värderingar och mål utvecklar en anda av ‘vi-skap’ i relationen. När människor tillåter sig att hemfalla åt bekräftande fördomar, snävas deras fokus ofta till vem som har rätt och vem som har fel. En anda av opposition kan utvecklas där vardera make försvarar sina egna behov och önskningar.  

Par som väljer att fokusera på de gemensamma övertygelserna, värderingar, mål och drömmar som de tillsammans delar, utvecklar en känsla av vi-skap. När de berättar sin historia handlar det ofta om vad som är viktigt för dem båda.

3. Kärlekskartor

Bekräftande av fördomar och negativa fördomar kan göra makar experter på att peka ut varandras misslyckanden och skavanker. Att göra så underminerar grunden för ett lyckligt äktenskap.

Lyckliga par bygger sitt äktenskap på en ständigt växande katalog av att veta varandras gillanden, ickegillanden, önskningar och drömmar. John Gottman kallar detta livfulla vetande om vägen till en makas hjärta en ‘kärlekskarta.’

För att få hjälp att stärka dina kärlekskartor börja med denna lätt-att-använda-guide

4. Stå tillsammans

Par som har antagit en berättelse som fokuserar på varandras fel och brister tenderar att kriga mot varandra när problem uppstår i äktenskapet. För att de tenderar att kritisera och försvara sig mot varandra, slå ner varandra eller obstruerar, driver deras svar på negativa händelser dem mer och mer isär.

Negativa händelser är oundvikliga för varje äktenskap. En skillnad mellan lyckliga och olyckliga äktenskap är tendensen bland lyckliga par att stå tillsammans under hårda tider, snarare än mot eller bort från varandra. 

Genom att göra så kommer de över problem som uppstår och utvecklar starkare band med varandra som bidrar till större lycka, trots svårigheter. 

5. Eliminera negativa tankar

Så snart tankar att ditt äktenskap är en besvikelse eller ett misstag kommer i fokus, är det som fläckar på din favorit-t-shirt och ungefär lika svåra att ta bort. Bekräftade fördomar och negativa fördomar kan göra par eländiga. 

Lyckliga par utplånar dessa negativa tankar så fort som de kommer upp i sinnet och tillåter dem inte att slå rot. 

I lyckliga äktenskap tror makar att de är matchade med den rätta personen och  kan inte föreställa sig ett bättre liv med någon annan.

 

Utan den grundläggande övertygelsen att din maka är värd högaktning och respekt, var är basen för en någon slags givande relation? Om du håller en känsla av respekt för din partner vid liv, är det mindre sannolikt att du agerar upprört över honom eller henne när ni inte är av samma mening…

October 8, 2017 § 10 Comments

7P-Book_1

“I Suffer From Childhood Emotional Neglect. Here’s What That Means.”

“My father was always angry with me, but why was he furious when I got a job?

The novelist Christopher Fowler and his father were never close – in fact, they barely had a relationship. One day, he asked his mother why he was so aggressive and angry, and suddenly everything made sense.”

Men det kan också vara mammor som vara arga och misshandlande.

s 72 i John Gottmans bok “Seven Principles for Making Marriage Work”:

“Forskning av Elizabeth Robinson och Gail Price visar den lyckliga sanningen. De hade objektiva, tränade observatörer som räknade hur många positiva handlingar de bevittnade mellan makar under under loppet av en kväll. 

Sen bad de makarna själva att räkna deras positiva interaktioner. 

När forskarna jämförde de poäng paret gav sig själva med dem från de objektiva observatörerna, upptäckte de att par som beskrev sig själva som olyckligt gifta bara noterade hälften av de positiva interaktionerna som faktiskt skedde. 

Därför att de var så inställda på partnerns misstag, missade de var och en 50 procent av deras partners positiva handlingar.”

Han är så inställd på att vara missnöjd, otillfredsställd och irriterad, så han ser inte det positiva? Uppskattar eller värdesätter det inte eftersom han inte ens ser det? Och följaktligen har han inget att balansera de negativa, kritiserande kommentarerna med.

s 71:

“Först och främst, detta verkar uppenbart, till den punkt att det är fånigt: människor som är lyckligt gifta tycker om varandra. Om de inte gjorde skulle de inte vara lyckligt gifta.

Men tillgivenhet och beundran kan vara ömtålig såvida du inte är medveten om hur avgörande denna är för vänskapen som är kärnan i varje bra äktenskap. 

Genom att helt enkelt påminna dig själv om din makas positiva kvaliteter – även när ni brottas med varandras skavanker – kan du hindra ett lyckligt äktenskap från att förfalla.

Den enkla orsaken är att tillgivenhet och beundran är motgift mot förakt. Om du håller en känsla av respekt för din partner vid liv, är det mindre sannolikt att du agerar upprört över honom eller henne när ni inte är av samma mening. /…/

Utan den grundläggande övertygelsen att din maka är värd högaktning och respekt, var är basen för en någon slags givande relation?/…/

Att skanna för kvaliteter och ageranden som du kan uppskatta. Och sen låta din partner veta vad du sett och är tacksam för…”

… kan gjuta liv i tillgivenhet och beundran och i relationen. Och vara en stadig grund att stå på. Och skapa en mer positiv grundinställning, istället för en negativ. 

 

Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande …

October 5, 2017 § 12 Comments

41-LaDL7rVL._SX373_BO1,204,203,200_

“Vår forskning visar att 67% av par upplever en nedgång i tillfredsställelsen med relationen som ett resultat av övergång till föräldraskap.

Barn behöver enorma mängder uppmärksamhet och det är normalt för dem att vara i centrum av din värld. Glöm bara inte bort ditt äktenskap i processen.

Att utforma en hälsosam relation är en av de viktigaste saker du kan göra som förälder. Det är avgörande för ett lyckligt hem. 

Du behöver inte välja mellan att vara en fantastisk förälder och vara en fantastisk partner. Du kan vara båda genom att sätta ditt äktenskap först. 

Känslocoaching

Om du väntar barn, är en nybliven förälder eller om du bara vill lära dig mer, kolla då vårt video program online för föräldrar.

Ytterligare läsning

Se också “Emotionally Intelligent Husbands are Key to a Lasting Marriage” eller “Emotionellt intelligenta män är nyckeln till ett bestående äktenskap”:

“I en långtidsstudie av 130 nygifta par, fann John Gottman att män som låter sina fruar ha inflytande på dem har lyckligare äktenskap och det är mindre sannolikt att de skiljer sig./…/

Jag vill att ni ska få träffa Lauren och Steven.* Medan Steven tror att ett jämlikt partnerskap är nyckeln till ett lyckligt och bestående äktenskap, talar hans agerande för något annat. 

Steven: ‘Killarna och jag ska och fiska i helgen. Vi åker senare ikväll.’

Lauren: ‘Men mina vänner kommer hit på fredag och jag behöver hjälp att städa huset ikväll. Vi talade om detta. Hur kunde du glömma det? Kan du åka imorgon på morgonen?’

Steven: ‘Hur kunde du glömma att jag har min tripp med grabbarna? Jag kan inte ändra vår avreseplan. Vi åker om några timmar.’ 

Laurens vrede kokar. Hon kallar honom en självisk skitstövel och stormar ut ur köket. 

Kännande sig överväldigad häller Steven upp ett glas whisky och slår på fotboll. 

När Lauren kommer tillbaka in i rummet för att prata, så sätter han upp en (förhalnings)vägg. Hon börjar gråta. Han meddelar att han måste jobba på sin lastbil och lämnar rummet. 

Argument som de här är fulla av anklagelser som gör det svårt att bestämma den underliggande orsaken. Det som är klart är Stevens ovillighet att acceptera Laurens inflytande. 

Att förkasta inflytande

Det är inte så att äktenskap inte kan överleva moment av vrede, klagomål eller kritik. De kan. Par får problem när de matchar negativitet med negativitet istället för att försöka reparera för att trappa ner en konflikt. 

John Gottman förklarar i ‘de sju principerna för att får äktenskap att fungera att 65% av männen ökar negativiteten under ett gräl.

Stevens svar visar att han inte hör Laurens klagomål. Istället svarar han med defensivitet/försvarinställning och skickar ett klagomål tillbaka: Varför kom hon inte ihåg hans planer? 

De fyra hästmännen – kritik, försvarsinställning, förakt, förhalningsteknik – är bevis att en man gör motstånd mot sin frus inflytande

Vad jag vill ha sagt är inte att förolämpa män. Det krävs två för att få ett äktenskap att fungera och det är minst lika viktigt för fruar att behandla sina män med högaktning och respekt. 

Men John Gottmans forskning visar att en majoritet av fruarna – också i olyckliga äktenskap – redan gör detta. 

Det betyder inte att kvinnor inte blir arga och även föraktfulla mot sina män. Det betyder bara att de låter sina män påverka deras beslutsfattande, genom att ta hänsyn till deras åsikter och känslor. Data antyder att män inte ger denna förmån tillbaka.

Statistiskt sett visar John Gottmans forskning att det är e81% chans att ett äktenskap kommer att sprängas sönder av sig själv när en man är ovillig att dela makt [dvs låta sin partner ha inflytande och påverka]. 

Vad män kan lära av kvinnor

Det finns böcker som säger att män är från Mars och kvinnor från Venus. Medan detta inte är bokstavligt sant, så känner sig män och kvinnor ofta främmande för varandra. 

Det här börjar i barndomen. När pojkar leker lekar/spelar spel, är deras fokus på att vinna, inte på sina känslor eller de andras som spelar. Om en av pojkarna skadar sig, blir han ignorerad. ‘The game must’, trots allt, ‘go on.’.

Med flickor är känslor ofta deras första prioritet. När en flicka med tårar i ögonen säger ‘Vi är inte vänner längre,’ slutar leken och börjar inte igen förrän flickorna gjort upp.

de sju principerna för att få äktenskap att fungera, förklarar John Gottman att ‘sanningen är att flickors spel/lekar erbjuder långt bättre förberedelse för äktenskap och familjeliv därför att de fokuserar på relationer.’

Det finns en massa kvinnor som är omedvetna om dessa sociala besvär och män som är djupt känsliga för andra. Dock visar John Gottmans forskning att bara 35% av männen var känslomässigt intelligenta.

Två vägar delade sig…

… och jag tog den relationsfokuserade. 

Mannen som saknar den emotionella intelligensen förkastar sin frus inflytande därför att han är rädd att förlora makten. Och därför att han är ovillig att acceptera inflytande, kommer han inte att bli inflytelserik.”

Så egentligen förlorar han själv på detta, men hur?

“Den emotionellt intelligente mannen är intresserad av sin frus känslor därför att han högaktar och respekterar henne. Medan denna man kanske inte uttrycker sina känslor på samma sätt som hans fru gör, kommer han att lära sig hur han ska knyta an till henne bättre. 

När hon behöver prata slår han av fotbollen [eller datorn eller tar paus från skrivande eller spelande] och lyssnar [blir inte irriterad därför att hon stör].

Han kommer att använda ‘vi’ före ‘jag.’ han kommer att förstå sin frus inre värld, fortsätta att beundra henne och kommunicera denna respekt genom att vända sig mot henne [inte ifrån henne]. 

Hans relation, sexliv och allmänna glädje kommer att blir långt större än den man som saknar känslomässig intelligens. 

Den emotionellt intelligenta maken kommer att vara en bättre far, därför att han inte är rädd för känslor. Han kommer att lära sina barn att respektera sina känslor och sig själva. John Gottman kallar detta känslocoaching.

Därför att denne man är djupt knuten till sin fru, kommer hon också att gå till honom när hon känner sig stressad, upprörd och överlycklig. Hon kommer också att gå till honom när hon är tänd. 

Hur man kan acceptera inflytande

John Gottman misstänker att män som motstår sina fruars inflytande gör detta utan att vara medvetna om det.

Att acceptera inflytande är både ett inrotat tänkesätt och en färdighet odlad genom att vara uppmärksam på sin maka varje dag. Det betyder att bygga kärlekskartor där du uttrycker din tillgivenhet/ömhet och beundran och accepterar invitationer till anknytning.”

Något många män skulle ha glädje och nytta av.

“Och när konflikter uppstår, så är nyckeln att förstå din frus syn och att vara villig att kompromissa [eller samverka, som Johan Ydrén skriver om angående konfliktlösning]. Gör detta genom att identifiera dina inflexibla områden och sök efter nånting som ni båda kan gå med på.

Till exempel: Steven förstår att Lauren är stressad över att ha besök när huset är i en enda röra. Även om han inte kan skjuta upp sin tripp till nästa morgon, så kan han [kanske] skjuta på den till senare den kvällen för att hjälpa till i huset först. 

Istället för att dammsuga och torka köksbänkarna rena (vanligtvis hans uppgift) kanske Lauren kunde torka dem på morgonen innan hennes vänner anländer, så Steven kan åka lite tidigare med sina kompisar.

Att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande.”

Inte mindre alltså!

Vill du ha ett lyckligt och stabilt äktenskap? Gör din förpliktelse mot/engagemang i din partner starkare än engagemanget att vinna. Om du gör detta kommer ditt äktenskap att vinna.”

 

Vårda er tillgivenhet och beundran. Jobba på en dominerande positiv grundinställning …

October 5, 2017 § 10 Comments

7P-Book_1

Från i stort sett första början missnöjd och otillfredsställd till det som bjöds. Till lägenheten och ditten och datten.

s 69:

“Tillgivenhet/kärlek och beundran är två av de avgörande elementen i en givande och långvarig romans./…/

Om tillgivenhet och beundran helt saknas är det omöjligt att återuppväcka relationen.”

Om man tycker om så anpassar man sig, om inte förhållandena är riktigt dåliga, och anstränger sig att göra saker bättre både för sin egen och partnerns skull? Hon försattes i en position av maktlöshet: han motsatte sig hennes initiativ att förändra boendesituationen för att göra honom mindre missnöjd och otillfredsställd. Och hon försökte med en massa andra medel att göra saker trevliga och bra, men de har gått helt obemärkt förbi.

s 69:

“[I vissa äktenskap/relationer] har antagonismen metastaserats som en virulent cancer, som sprider sig bakåt i tiden och förstör parets positiva minnen.”

Man behöver kanske träna på att uttrycka uppskattning och tillgivenhet? Finns det inga kvaliteter hos henne som man kan uppskatta?

Visa uppskattning och varma känslor! Nu och då. Istället för att klaga och vara irriterad och aggressiv på den andra. Att den personen över huvud taget existerar, frågar av uppriktigt intresse, föreslår och har idéer.

Hon – ett störningsmoment för honom även i sitt eget hem! Helst borde hon vara ett andeväsen som svävar omkring? Inte en människa med allt vad det innebär?

Han kommer att dö missnöjd sugande på cigaretten som en tröstande napp och datorn hårt tryckt mot bröstet? 😦 Anknuten till cigaretterna och datorn, inte till levande människor!? Gift med cigaretten och datorn och annat, inte minst den närmast, blir störnings- och irritationsmoment?

Vadå, göra saker ihop? Ha kul ihop? Ja, vårda relationen och vara rädd om varandra?

s 71:

“Att ha en i grunden positiv syn på din maka och ditt äktenskap är en kraftfull buffert när dåliga tider slår till.

Därför att de har denna reserv av goda känslor har inte Justine och Michael några katastroftankar om separation och skilsmässa varje gång de har ett meningsutbyte.”

Ja, man behöver vårda relationen. Ett väldigt bra sätt är att visa uppskattning och tillgivenhet. Försöka att inte såra den andra eller göra denna ledsen. Verkligen tänka på vad man säger och hur. Och vara beredd att be om ursäkt om man gjort den andra ledsen.